Преди около 5 години, като 33-годишна разведена майка на едно дете, моят партньор и аз решихме да се откажем. Което означаваше, че с 5-годишния ми син се нуждаем от ново жилище.
В Бруклин, Ню Йорк, където средната цена на наема е около 3000 долара на месец, а средната заплата на самотен родител е малко над 50 000 долара, моите възможности бяха невероятно малки. Дойде решение, докато сравнявах военните истории за търсене на апартаменти с най-добрата ми приятелка Тиа, наскоро разведена майка на две деца с апартамент, който вече не можеше да си позволи сега, когато беше сама.
Защо да не живеем заедно?
Месец по-късно Тиа и аз разопаковахме кутии в нейния тристаен апартамент в Бед-Стуй. Решихме временно да живеем заедно, да си поделяме разходите по средата и като цяло да се облягаме един на друг за всички онези моменти, които възникват в родителството, където можете да използвате ръка.
Обединяваме екипи за хранене, домашна работа и дори коригиране на поведението на децата. С други думи, избрахме да родителстваме, платонично, умишлено да се ангажираме да отглеждаме децата си заедно, въпреки че не сме били романтични.
След 6 месеца решихме да продължим приятелски, когато финансовото ни положение се промени, но опитът оказа трайно въздействие.
Вместо да се задължавам, за да остана на повърхността, успях да споделя ежедневния родителски товар с някой, на когото вярвах толкова, ако не и повече от романтичен партньор.
Днес аз съм финансово независима самотна майка, която поддържам комфортен живот в Бруклин като писател и редактор на свободна практика. Приписвам съвместното майчинство като нещо, което ме прекара през това, което беше потенциално променящо живота финансово затруднение.
Отклоняване извън традиционния семеен модел
Опитът също така завинаги промени начина, по който определям семейството, карайки се към дома, че традиционното нуклеарно семейство – двама женени родители, отглеждащи биологичните си деца – е остаряло и не е единственият модел, към който се стремим. Това промени и моето разбиране за това какво означава съвместно родителство.
Никога не съм си представял, че има други хора като Тиа и мен, които умишлено биха влезли в споразумение за съвместно родителство без контекста на романтична връзка. Но научих, че този вид съвместно родителство е не само нещо, но и набира сила. Сега, години по-късно, тя е във възход.
Платоничното съвместно родителство включва много сценарии: бивши любовници се превръщат в приятели, за да отгледат децата си в хармония, самотни жени, които избират донори на сперма вместо съпрузи, най-добри приятели, които и двамата искат деца, но не са намерили правилните партньори и дори самотни хора, които използват сайтове за „бракване“, за да се срещнат с платонични партньори, с които да отглеждат деца.
„По същия начин, по който през последните 50 или 70 години разделихме пола и репродукцията, мисля, че сме в процес на отделяне на любовта и отношенията от родителството“, каза клиничният социален работник и семеен терапевт Арлин Истър Лев.
Сега, когато семействата започнаха да мислят по различен начин за това как да отглеждат децата си, следващият въпрос е как това може да се направи успешно. И така, зададох този горещ въпрос на други платонични съ-родители и няколко експерти. Ето какво имаха да кажат.
„Приписвам съвместното майчинство като нещо, което ме прекара през това, което беше потенциално променящо живота финансово бедствие.“
1. Облегнете се на индивидуалните си силни страни
Джемейн Смит и Таниша Барнс са две най-добри приятелки, живеещи във Филаделфия, които отглеждат 7-годишния син на Таниша, Атум, заедно, откакто биологичният му баща излезе малко след раждането му. Преходът се случи доста органично за тях. Смит, вече кръстник на Атум, безпроблемно се премести в ролята на баща.
„Когато бащата на Атум реши да не присъства в живота му, Мейн просто се засили“, каза Барнс, административен координатор, който се премести от Бруклин във Фили, за да бъде по-близо до Смит. Докато Барнс е попечителски родител, Атъм се движи свободно между къщата си и къщата на Смит, само на няколко пресечки.
Вместо да се придържат към статичен график за съвместно родителство, Смит и Барнс, които практикуват нежно родителство, водят с нуждите на сина си и собствените си силни страни. Например, Барнс признава, че когато Атум остарява, той жадува за повече мъжко внимание, така че има моменти, когато избира да прекарва повече време със Смит, който винаги се предоставя на разположение.
„За мен това беше едно от най-добрите неща в този процес“, каза Барнс. „Като родител наистина осъзнавам своите слабости. И има някои неща, с които не искам да се занимавам или не съм толкова нежен, колкото се чувствам като Мейн.“
Вместо да разпределят задачите по средата в името на справедливостта или да дават на Таниша по-голямата част от отговорността, защото тя е биологичният родител, Смит и Барнс просто се фокусират върху това, което всеки човек прави най-добре.
„Когато говорим за съвместно родителство, и двамата имате своя собствена идентичност и своя собствена чувствителност, които ще се проявят тук“, каза Мерседес Самудио, LCSW, автор на „Родителство без срам“, каза. „Мисля, че е наистина важно да говорим за това, защото започваш да осъзнаваш: „Аз се справям добре в това, те се справят добре с това – нека работим заедно.“
2. Не пренебрегвайте психичното си здраве
Когато става въпрос за психично здраве и терапия, това се отнася за всички родители.
Дори когато в основата е дългогодишно приятелство, ще има трудни моменти, големи разкрития и тежки истини, от които да се излекуваме. Ето защо, когато погледна назад към опита от съвместното родителство с приятел, най-голямото ми съжаление е, че не си партнирам с терапевт или треньор, който да ни помогне да се ориентираме.
Докато идеята да потърся терапия ми хрумна естествено, когато преходих от връзката си с бившия си съпруг, това не се случи, когато преминах към съвместно родителство с най-добрия си приятел. Предполагах, че нашето 10-годишно приятелство без усилие ще поеме новата родителска динамика, че нашият ритъм от коктейли и закачки ще бъде достатъчен, за да помогне на семействата ни да се желаят.
Но всъщност се случи точно обратното. Изведнъж се гмурнахме в инвазивни лични подробности, като финанси и стилове на родителство, и и двамата трябваше да се научим да се застъпваме за себе си по нови начини и да общуваме по различен начин. Нашето краткотрайно преживяване можеше да продължи по-дълго, ако бяхме помислили за семейна терапия.
Алиша Прайс е треньор за съвместно родителство, който помага на родителите да работят заедно, за да накарат всички видове семейни структури да функционират по здравословен начин. Прайс обясни, че терапията или коучингът за съвместно родителство е „много полезен инструмент, особено в платоничните взаимоотношения, защото може да помогне на родителите да артикулират споделени ценности и да установят семейни норми“.
Тя добави: „Пространството за терапия или коучинг осигурява структурирана среда и подкрепа, за да работите точно как да настроите динамика на съвместно родителство, която работи за вашата конкретна семейна структура.
„По същия начин, по който през последните 50 или 70 години разделихме пола и репродукцията, мисля, че сме в процес на отделяне на любовта и взаимоотношенията от родителството. — Арлин Истър Лев, LCSW-R
3. Прегърнете своята уникална динамика — и всички нейни плюсове
Амер Уудс, базирана в Атланта писателка, креативен директор и майка на едно дете, никога не е била сериозно заплетена с бащата на 12-годишния си син.
В общността на чернокожите това обозначение обикновено носи титлата „бебе майка“ и стигмата на токсична връзка, която размива границата между романтично и платонично. Но Уудс отказа да се приведе в съответствие с идеята, че тяхното минало „без никакви ограничения“ означава, че са изхвърлени в нездравословно бъдеще заедно.
След като Уудс разбра, че е бременна, двамата се заиграха с идеята да бъдат истинска двойка, но това несъмнено не беше подходящо и те решиха да продължат платонично напред.
„Нямахме връзка и бяхме много ясни. Нямаше да се преместим заедно“, каза Уудс. „Контекстът на нашата връзка ми позволи да се откъсна от емоционалните неща с баща му, което доведе до по-малко караници.
Лев признава, че различните неща работят за различните семейства, но като цяло платоничните отношения са по-лесни за управление.
„Когато бракът приключи, има болка и често има предателство“, каза Лев, „така че е малко трудно да се върнем към това, което правим, да отглеждаме дете заедно.“
Когато родителствах заедно с най-добрия си приятел, нямаше ревност, с която да се боря, когато някой от нас имаше среща, нямаше конфликт, когато искахме място, нямаше наранени чувства заради смесени сигнали или остатъчна романтична привързаност.
За разлика от родителството, вкоренено в романтика, платоничните съродители могат да пропуснат емоционалните тригери, които могат ефективно да попречат на родителството.
4. Необходими са домашни правила
Докато семейните двойки са склонни да родителят като единица, платоничните съ-родители често са две отделни единици, може би с отделни приятели, вярвания и гледни точки, които ще се проявят в начина, по който искат да отглеждат децата си.
Съвместното родителство с моя бивш съпруг, например, е много различно от това, което беше съвместното родителство с моя най-добър приятел. С бившия ми изборът, който правим, е само между нас двамата, но с моя приятел нашите решения отразяват и идеалите на съродителите, които не са живели в нашата къща, което в нашия случай включва трима биологични бащи .
И така, някои правила, като това какво е позволено да ядат на нашите деца или как се обсъжда религията, бяха начертани със строги граници, докато други, като например кога трябва да се правят домашни и как се третира времето за лягане, бяха по-гъвкави и се основаваха на това, което работи за всеки У дома.
В някои семейства правилата са по-свободни, което е добре, стига родителите да са на една страна по въпроса, както Смит и Барнс.
„Аз съм вегетарианец и в по-голямата си част Атум също е“, каза Барнс, „но му позволявам да яде пиле и пуешко, когато е с Джемейн, защото му харесва.“
„За разлика от родителството, вкоренено в романтика, платоничните съродители могат да пропуснат емоционалните тригери, които могат да попречат ефективно на родителството.
5. Говорете открито с децата си за вашата динамика
Това е толкова очевидно, че може да бъде пренебрегнато: Вашите деца, които са в центъра на всичко това, трябва да бъдат правилно информирани и овластени.
Подобно на разговора, който проведох със сина ми, когато баща му и аз се разведохме, аз останах открита и прозрачна за това какво означава да родителствам заедно с най-добрия ми приятел, когато се решихме.
Тя ли е другата ми майка сега? Как да я наричам? Тя замества ли татко? Какво трябва да кажа на децата в училище, когато те попитат дали имам две майки? Добре ли е да имаш две майки? Това са някои от въпросите, които синът ми имаше към мен, когато Тиа и аз се заехме с нашата уговорка. И за мен беше важно да им отговоря честно.
Откровеното говорене помогна на сина ми да се застъпи за себе си, когато не бях наоколо. Това също така отвори по-голям разговор за това какво означава семейството за различните хора.
След преживяването, синът ми винаги е бил невероятно съпричастен и приемащ децата, които среща, които също идват от различни семейни модели – победа за цялата общност.
Новото нуклеарно семейство
Най-големият извод от разговорите ми с Уудс, Смит и Барнс, както и собствения ми опит в съвместното родителство с моя приятел, е следното: децата ще се оправят.
Независимо дали едно семейство има двама женени родители или петима ротационни съродители, най-важният показател е здравето и развитието на децата, за които се грижат, а отглеждането от романтични партньори никога не е определяло перспективите за бъдещето на детето.
Независимо от нашата история за произход, платоничните съ-родители са също толкова безкомпромисни по отношение на крайната цел, както и традиционните семейства: отглеждането на деца, които процъфтяват.
Discussion about this post