Съчетана с гняв, моята депресия намери начини да ме убеди, че съм естествено лош човек.
Усещането за синьо не спира за мен.
Това е един вид константа, която е лепило за костите ми и е останала достатъчно дълго, за да знам как да се справя с нея, когато депресията прави тялото и ума ми твърде сковани, за да се грижа.
Недостатъкът на „управлението“ е, че обикновено не знам, че съм Дълбок в депресивен епизод, докато тъмните ми мисли не започнат да изплуват и да се повтарят като мантра. Ако имам късмет, ще имам някои улики – като липса на интерес да бъда с приятели – но от време на време депресията настъпва бързо, като да ме хвърлят с лице напред в тухлена стена.
Подобно на менструацията, моята депресия (за щастие?) идва в доста предвидими цикли. Общата същност е следната: На всеки два месеца мозъкът ми забавлява най-лошото от самочувствието и съществуването ми за около една до две седмици, обикновено по-близо до една. Дължината наистина зависи от това кога разпознавам, че се случва.
Но най-дълго време бях доста убеден, че ако не се чувствам напълно тъжен или безнадежден, значи това не е епизод.
Проблемът е, че „тъгата“ не е единственият признак на депресия. И като се има предвид, че имах доста забавено въведение в психичното здраве, имах и много лично разопаковане, за да разбера какви са моите признаци.
Като тийнейджър бях много ядосан – но гневът също следваше определен модел
Животът ми беше пълен с разсейвания и социални сигнали, преди да се замисля сериозно, че имам депресия.
Културно, особено за източноазиатците, депресията е мит или временен симптом на телесен проблем като стомашни болки. И като тийнейджър, всяка мисъл, която заема място в мозъка ми, извеждайки тялото ми в неопределено състояние на тежест и чувствителност, се предполагаше, че е просто ефект на егоцентричен тийнейджър.
Да хвърляте и чупете четки за боядисване? Просто яростта на художник, който не успява да събере визията си правилно. Пробиване на стени и чупене на компактдискове? Просто тийнейджърка писателка, която не може да разбере нейната тревога.
Това е стереотипното усещане, което се превежда добре в стая за ярост, но в момента, в който цялата енергия е изразходвана… Аз съм ударен от вакуум от празнота и отчаяние.
Майка ми нарече това поведение на включване и изключване „[mad] артистичен нрав“ (на кантонски) и по онова време имаше смисъл. Разказът за творчеството е „всички художници са луди“ и затова прегърнах този мит.
Ван Гог беше луд, би казал моят учител по история на изкуството, без да навлиза в сериозната история на Ван Гог за психични заболявания и лекарства.
Беше и началото на 2000-те, когато психичните заболявания бяха много табу и единственият ми източник на информация беше Xanga или LiveJournal. Според блогове и романи за млади възрастни депресията винаги е имала „сини“ или основна тъга и празнота. Може да бъде осакатяващо и болезнено, но никога във връзка с „енергични“ чувства, като радост или гняв.
Този специфичен стереотип забави начина, по който разбирах депресията с десетилетие
Тревожността е нещо повече от нервна енергия, срамежливост или страх. Биполярното разстройство не е супер сила на злодейски и героични намерения. Депресията не е само блус и тъга.
Превеждането на психичното здраве в прости понятия може да помогне на мнозинството да разберат, но ако няколко стереотипни симптома станат единственото нещо, за което хората чуват, виждам, че прави повече вреда, отколкото полза.
Следването само на един разказ – дори и да носи осведоменост – може да провали начина, по който хората получават лечение или разбират собствените си състояния.
Колкото и да е смешно, научих за връзката между гнева и депресията едва две години в редактирането на здравето.
По време на дълъг двумесечен епизод попаднах на статия за това по време на работа и почувствах как всички зъбни колела щракват. Почти всеки ден намирах, че търся в Google тези две думи, търсейки нови прозрения, но гневът и депресията все още рядко са комбинация, за която виждам да пише.
От това, което проучих, общият консенсус изглежда, че гневът е пренебрегван аспект на депресията (дори в
Винаги съм смятал, че тъй като съм ядосан, не мога да бъда депресиран
Как гневът работи с моята депресия, все още е нова идея за мен, но според моя календар на настроението те се синхронизират.
Проследявам гнева с помощта на бутона „PMS“ и бутона за тъжно лице в Clue, приложение за период. (PMS в приложението ми е изобразен с ураган и светкавици. За мен това изглеждаше като ирационален гняв, така че го използвам, за да го означавам.) Досега, през последните няколко месеца, само осъзнаването, че гневът и депресията ми се преплитат, донесе много ме облекчава.
Виждате ли, винаги когато се ядосвах, аз също се отдавах на тази самоунищожителна идея, че гневът е част от ДНК-то ми – че съм наследил нрава на баща си и съм просто лош човек по подразбиране.
Част от мен вярваше, че гневът е точно това, което съм естествено, „истинският аз“, който се нахвърля в отхвърляне на мен, опитвайки се да стана мил.
(Разбира се, някои от тези мисли също са заложени от религиозно възпитание, че съм роден грешник. Може би вината ми е, че вече не съм вярващ?)
Тази вяра също предизвика много безпокойство, защото щях да спирам и да се чудя как някога бих могъл да бъда моето „истинско аз“, ако моето истинско аз беше зло. Просто исках да бъда добър човек, но ядосаното нощно чудовище беше адски настроено да ми каже друго.
Но сега, като знам, че това е част от моята депресия, обяснява много.
Това обяснява защо, когато гневът утихне, почти веднага чувам глас, който ми казва колко безсмислено е всичко. Това обяснява моментите, в които съм толкова изненадан от това колко яростен и безнадежден се чувствам, когато удари депресивният епизод.
Ако никога не съм попадал на тази статия, може би никога не съм смятал гнева като предупредителен знак. Ако тези два месеца наистина станаха постоянни, щях да повярвам на идеята, че подсъзнанието ми е по своята същност зло.
Знанието не е лечение, но със сигурност помага да се даде контрол, а разбирането как работят нещата е силно обезвредено.
Сега, когато знам, че гневът е продукт на моята депресия, може би ще мога да започна да проследявам настроенията си по-точно. Сега, когато мога да споделя тази история, тези, които се грижат за мен, може също да могат да извикат знаците вместо мен.
Сега, когато разбрах как депресията ми действа за мен, мога да си помогна.
Кристал Юен е редактор в Healthline, който пише и редактира съдържание, което се върти около секса, красотата, здравето и уелнес. Тя непрекъснато търси начини да помогне на читателите да извършат собственото си здравословно пътуване. Можете да я намерите наTwitter.
Discussion about this post