Най-доброто ръководство как да говорите с децата си за секс

Родителите влияят на отношението на децата си към секса и взаимоотношенията повече, отколкото осъзнават. Мит е, че всички тийнейджъри искат да избягват да говорят с родителите си за секс и срещи. Всъщност много млади хора искат повече насоки.

В нов доклад, базиран на проучвания с повече от 2000 студенти в гимназията и колежа в Съединените щати, изследователи от Харвардския университет твърдят, че много родители се тревожат твърде много за културата на свързване на младежи, която всъщност не съществува. Малко млади хора не само правят случаен секс, но повечето дори не се интересуват от него.

Вместо това изследователите откриха, че тийнейджърите и младите възрастни са объркани и загрижени за това как да развият здрави романтични отношения. Още по-лошо, те откриха, че сексуалният тормоз и мизогинията са широко разпространени сред младите хора, а нивата на сексуално насилие са високи.

Решението? Според изследователите родителите трябва да водят по-задълбочени разговори с децата си за любов, секс и съгласие, наред с други важни теми.

Докладът предполага, че младите хора биха приветствали това родителско ръководство. Около 70 процента от анкетираните казаха, че им се иска родителите им да са говорили с тях за емоционалните аспекти на срещата.

Повечето също никога не са говорили с родителите си за основни аспекти на сексуалното съгласие, като „да сте сигурни, че партньорът ви иска да прави секс и се чувства комфортно да го прави, преди да прави секс“.

Но много родители се чувстват несигурни как – и кога – да говорят с децата си за секса и всичко, което върви с него.

Това е дискусия, която трябва да започне много преди началото на пубертета, казва д-р Логан Левкоф, преподавател по сексуалност. „Наша отговорност е да говорим за сексуалността и секса от раждането нататък“, обясни тя.

Левкоф, който не е участвал в изследването на Харвард, подчертава важността да се говори с децата за всички нюансирани теми около секса – като роли на половете, комуникационни умения и здрави взаимоотношения.

Добрата новина е, че тези дискусии не трябва да са неудобни за всеки, който участва.

Поп културата има тенденция да представя „The Talk“ като еднократно събитие, което е толкова неудобно за родителите, колкото и за децата. Но това наистина трябва да бъде множество разговори през детството и юношеството.

„Основните насоки, които даваме на родителите и настойниците, е „говорете рано и често“, казва Никол Кушман, MPH, изпълнителен директор на Answer на университета Rutgers, национална организация, която предоставя изчерпателни ресурси за сексуално образование.

Целта е да се нормализира сексуалното образование, когато децата са малки, така че говоренето за това е по-малко интензивно, когато децата са по-големи и има повече залог.

Като води непрекъснат разговор за секса, казва Кушман, „той става нормална част от разговора и това премахва неудобството от него“.

„Да направиш секса несериозен за обсъждане от първия ден най-вероятно ще насърчи доверието във вас с децата ви“, обяснява Ел Чейс, ACS, сертифициран сексуален педагог. „Това е много полезно, когато искат да дойдат при вас по-късно с въпроси.“

Обичайно е родителите да се притесняват от въвеждането на сексуални понятия на децата, когато те са твърде малки. Но един лесен начин да представите тези идеи на малките деца е като ги научите на правилните имена за части на тялото, вместо да използвате евфемизми или жаргон, предлага Кушман.

Левкоф се съгласява, казвайки, че родителите могат да научат правилните думи за гениталиите още когато децата са на масата за повиване.

Правилният език, за да се говори за части от тялото, помага за намаляване на стигмата около секса и също така по-добре подготвя децата да говорят с родители, съветници или медицински специалисти, ако някога има проблем.

Родителите също могат да се възползват от естественото любопитство, което имат малките деца. Когато малките деца задават въпроси, родителите могат да „отговорят с много прости думи на зададения въпрос“, казва Кушман. Това, което не трябва да правите, предупреждава тя, е да се уплашите, че темата е възникнала, и да издадете паническа вълна, която може да обърка или разстрои детето.

Също така никога не е твърде рано да говорите с децата за телесната автономия и съгласието. Левкоф предполага, че в по-младите години един от начините да се засегне темата е да се говори за съгласието като разрешение.

Децата вече ще са запознати с концепцията да не се взема нещо без разрешение, когато става въпрос за играчки. Това лесно може да се превърне в получаване и даване на разрешение с телата ни и зачитане на границите, когато някой каже не.

По-младите години също са подходящо време родителите да въведат дискусии за пола, казва Левкоф. Разговорът може да бъде толкова прост, колкото да попитате малко дете с какви играчки играе в училище. Родителите могат да подчертаят, че е добре момичетата и момчетата да играят с всякакви играчки, които харесват.

До 9-10-годишна възраст децата трябва да научат, че тяхното собствено и чуждо тяло скоро ще започне да се променя, за да се активира репродуктивната система, казва Левкоф.

Към края на началните училищни години и в средното училище също е важно родителите да говорят с децата си за комуникационните умения в рамките на взаимоотношенията. Въпреки че повечето деца на тази възраст все още няма да се срещат, Кушман казва, че е важно да се установят тези градивни елементи, когато по-късно започнат да се интересуват от романтични връзки.

Това са годините, през които родителите, които се опитват да обсъждат секса с децата си, най-вероятно ще чуят „Уу! Не искам да говоря за това с теб!” или „Уф, мамо, ЗНАМ!“

Левкоф призовава родителите да не се поддават на протестите на децата си, че знаят всичко за секса. Родителите могат да напомнят на децата си, че въпреки че вярват, че вече знаят всичко, те така или иначе трябва да говорят за секс заедно.

Те могат да попитат дали децата им просто ще ги чуят. Децата може да мрънкат за това, но те все още слушат какво казват родителите им.

Важно е да запомните, че да се говори за секс не означава само да се говори за това как да се предотврати бременност. Родителите също трябва да обсъждат безопасния секс. Ела Доусън, която говори публично за диагнозата си херпес по време на TEDx Talk, иска родителите да бъдат внимателни в начина, по който обсъждат полово предаваните болести (STD).

Тя призовава родителите да представят ППБ „като нормален риск за сексуалната активност, с който могат да се сблъскат през живота си“, а не като наказание. Родители, които рекламират полово предаваните болести като ужасяващи и унищожаващи живота, биха могли да имат обратния ефект от изплашването на сексуално активните тийнейджъри от тестване, предупреждава Доусън.

„По-продуктивно е да се говори за полово предавани болести като често срещани здравословни състояния, които трябва да се приемат сериозно, но не да се страхуват.“

Мастурбацията не трябва да е трудна тема за разговор с децата си. Малките деца, особено, може дори да не разбират какво означава мастурбация. Те просто знаят, че докосването до себе си е приятно.

При по-малките деца родителите могат да признаят, че докосването се случва, като кажат нещо от рода на: „Напълно разбирам, че тялото ви се чувства наистина добре“, предполага Левкоф. Тогава родителите могат да предложат този вид докосване да се извършва насаме и, ако децата искат да го направят, трябва да отидат в стаите си, за да бъдат сами.

Когато става дума за по-големи деца и мастурбация, родителите ще искат да продължат да подчертават, че докосването на себе си е естествено и нормално, а не мръсно, обяснява д-р Ивон Фулбрайт, сексолог. „Тъй като децата навлизат в пубертета и сексът е повече върху мозъка, мастурбацията може да се обсъжда като опция за по-безопасен секс и начин да научите повече за тялото си.”

Просто казано, когато децата се докосват, това е възможност за родителите да ги научат по неосъждащ начин, че телата ни са способни на много повече от просто възпроизвеждане. „Няма нищо лошо в това да изпитваш удоволствие“, казва Чейс. „Поставянето на тази концепция в лесно смилаем контекст, подходящ за възрастта, може да помогне да освободите детето си от всеки срам, който може да изпитва около него.

Ще има много възможности през целия живот на детето да говори за всички различни аспекти на сексуалността. Най-важното е родителите да повдигат тези теми рано и достатъчно често, така че този тип дискусии да се чувстват нормални.

Изграждането на основа за отворена комуникация може да улесни задълбочаването в по-сложните аспекти на сексуалността, с които децата ще се сблъскат, когато остареят, като любов, здрави взаимоотношения и етика.

Според изследователите от Харвард тези ключови елементи липсват в разговорите на повечето родители и други възрастни с младите хора за секса. За да улесни родителите да започнат тези разговори, изследователският екип събра набор от съвети.

Определяне как изглежда здравата връзка

Когато става въпрос за любов, те препоръчват родителите да помогнат на тийнейджърите да разберат разликите между силното привличане и зрялата любов. Тийнейджърите може да са объркани дали чувствата им са любов, увлечение или опиянение. Те може също да се чувстват несигурни как да идентифицират маркерите на здрави и нездравословни отношения.

Родителите могат да насочват тийнейджърите с примери от медиите или собствения си живот. Според изследователите тези ключови маркери трябва да се въртят около това дали една връзка прави и двамата партньори по-уважителни, състрадателни, генеративни и обнадеждаващи.

Дефиниране на тормоз и дискриминация

За да развият здрави взаимоотношения, тийнейджърите трябва да разберат какво означава да бъдеш уважителен в контекста на секса и срещите.

Изследователите препоръчват на родителите да обяснят как изглеждат често срещаните форми на мизогиния и тормоз – като призиви. Също така е жизненоважно тийнейджърите да видят как възрастните се намесват и да възразят срещу тези видове поведение в тяхната общност.

Изводът е, че да бъдеш етичен човек е основна част от здравословната връзка – независимо дали е сексуална връзка или приятелство. Когато родителите помагат на децата си да разберат как да бъдат уважителни и грижовни към хората от друг пол, изследователите казват, че това може да им помогне да развият „отговорни взаимоотношения на всеки етап от живота си“.

Някои родители може да се чувстват неудобно да обсъждат секса и романтичната любов с децата си, но е важно да запомните, че децата може да нямат друг надежден източник на информация. Качеството, точността и достъпността на сексуалното образование в училищата варира драстично в Съединените щати.

„Сексуалното обучение в училищата е ужасно“, казва сексуалният педагог Джиджи Енгъл. „Не разчитайте на системата на държавните училища да даде на детето си важната информация, от която се нуждае за секса. Трябва да водите тези разговори у дома.”

Енгъл направи заглавия в началото на юли 2017 г. за статия, която написа за Teen Vogue, в която обясни как да правим безопасно анален секс. Тя посочва, че повечето материали в интернет за анален секс са или порнография, или съвети за възрастни със сексуален опит. Тийнейджърите и особено младите ЛГБТК хора се нуждаят от източници на правилна информация, насочена към тях.

Тя обяснява как аналният секс се различава от вагиналния, как се използва лубрикант, какво представлява простатата и защо използването на презервативи е толкова важно. Тя също така описва как да общуваме открито за анален секс с доверен партньор и защо е необходимо ентусиазирано съгласие.

Някои реакции към статията бяха положителни, но една майка направи заглавия, като пусна във Фейсбук видео, на което изгаря копие на Teen Vogue и настоява за бойкот на списанието поради съдържанието.

Това е само един пример за това колко политически натоварен и противоречив секс остава днес. Дори когато младите хора искат повече висококачествена информация за секса, все още е спорно да им се дадат подробности.