„Анорексия при интимност“ е термин, въведен от психолога д-р Дъг Вайс, за да обясни защо някои хора „активно задържат емоционална, духовна и сексуална интимност“ от партньор.
Проблеми, свързани с емоционална или физическа интимност, могат да окажат голямо влияние върху романтичните отношения. Да обичаш някого, в крайна сметка, обикновено означава, че искаш да споделяш мисли, чувства и физическа обич.
Когато обичате партньора си, но не сте сигурни дали той все още се чувства по същия начин към вас, връзката ви може да започне да се чувства празна и неудовлетворяваща. Тъй като споделената интимност се колебае, може да се притеснявате, че ще избледнее напълно.
Специалистите по психично здраве имат различни рамки за разглеждане на проблемите на интимността, но малцина признават интимната анорексия като действително състояние.
Ето по-подробен поглед върху интимната анорексия и как продуктивно да изследвате проблемите с интимността.
Основните характеристики
Според Вайс, хората с интимна анорексия обикновено:
- заети с грижи за деца, домакински задачи, поръчки, технологии или работа
- обвиняват ви за загубата на интимност, вместо да изследват потенциални модели в собственото си поведение
- избягвайте да показвате любов по начини, по които знаят, че цените
- спрете да ви правите комплименти или да ви хвалите редовно
- имат малък или никакъв интерес към физическата интимност
- проявяват малък интерес към свързването на духовно ниво, което може да изглежда като нежелание да ходи на църква или да се моли заедно
- избягвайте да говорите за чувствата си, което затруднява връзката на емоционално ниво
- се отнасят към вас като към съквартирант, а не като романтичен партньор
- потискат те, критикуват те или се опитват да те накарат да се чувстваш зле за себе си*
- да имате гневни изблици, да ви игнорира или да ви даде мълчаливо отношение и да останете ядосани за дребни проблеми, вместо да се справяте с гнева продуктивно*
- контролират парите, като ви карат да следите покупките си, като ви пречат сами да получите достъп до средства или критикувате сумата, която харчите*
Вайс отбелязва, че не всеки знак ще се появи за хората, занимаващи се с този проблем. Той предполага, че хората с пет или повече от горните характеристики може да се нуждаят от лечение.
*Тези характеристики обикновено са форми на злоупотреба, а не признак на проблеми с интимността. Научете повече за това как да разпознаете емоционалното насилие.
Предложени причини
Вайс предлага четири възможни обяснения за интимната анорексия.
Сексуална травма
Според Вайс оцелелите от сексуална травма често избират да задържат интимността, за да контролират по-добре интимните си взаимодействия и да се справят с „щетите“ и „срама“, свързани с травмата.
Оцелелите често изпитват предизвикателства с интимността, след като са преживели сексуално насилие или насилие. И мнозина изпитват срам или се обвиняват за случилото се.
Въпреки това, оцелелите по никакъв начин не са виновни за самото нападение или за някакви интимни проблеми, пред които са изправени след това.
Може да отнеме много време — и обширна професионална подкрепа — преди някой, който е преживял сексуална травма, да възвърне интереса си към интимността. Това е абсолютно нормално.
Модели на прикачване
Вашата привързаност към вашия основен болногледач от детството може да оформи отношенията, които развивате през целия живот.
Вероятно имате сигурна привързаност, ако вашият родител редовно отговаря на нуждите ви и създава навик да бъде до вас.
Хората със сигурни привързаности израстват, знаейки как да задоволят емоционалните нужди. Обикновено продължават да развиват здрави взаимоотношения за възрастни.
Ако вашият родител често ви игнорира или предлага нередовна подкрепа, може да имате несигурна привързаност. Този стил на привързаност може да повлияе на връзката ви с този родител, но също така може да повлияе на емоционалното благополучие и да затрудни развитието на здрави взаимоотношения.
Проблемите с интимността могат да възникнат и от необходимостта да се предпазите от уязвимостта, която се е развила в резултат на нарушени детски привързаности, обяснява д-р Джо Корт, базиран в Мичиган терапевт по секс и взаимоотношения.
Някой може дори да не разпознае това самозащитно поведение като избягване.
Сексуална зависимост
Според Вайс, хората, които изпитват сексуална зависимост, получават нужди от интимност извън връзката, така че те спират да търсят интимност от партньорите.
Но концепцията за сексуалната зависимост е силно дискутирана. Някои експерти дори поставят под въпрос съществуването му.
Според Корт етикетът на „сексуална зависимост“ понякога се прилага към всяко поведение, което предизвиква отвратителен отговор от другите. Това може да включва гледане на порно, силно сексуално желание или определени изкривявания.
Това не са непременно проблеми или знак за нещо, което трябва да се лекува или „поправи“.
Въпреки че някои хора имат проблеми да се справят с определени сексуални поведения, които искат да спрат, Корт казва, че има други, по-полезни начини за справяне с тези проблеми: подходи, които отчитат фактори, несвързани със секса, като посттравматичен стрес или основни състояния на психичното здраве .
И накрая, имайте предвид, че сексуалната принуда и други контролиращи поведения се считат за тактики за злоупотреба, а не за признаци на пристрастяване.
Лошо ролеви модели
Хората се научават как да се държат в романтични отношения, като гледат другите около тях, като родители, приятели, по-големи братя и сестри, дори герои от филми или телевизионни предавания.
Всеки може да се бори с интимността, ако никога не е имал добър модел, от който да се учи, както предполага Вайс.
Разбираемо е, че някой, който рядко вижда хора, споделящи интимност, ще има проблеми с отварянето. Доста е трудно за някой, който не се е сблъсквал с много положителни модели на интимност, да разпознае истинската интимност в една връзка без напътствия.
Всички горепосочени проблеми със сигурност могат да повлияят на това как хората гледат на интимността и установяват връзки с другите, но това обикновено се случва подсъзнателно.
Неточно е да се предполага, че всеки, който избягва интимността поради тези фактори, го прави умишлено или по избор.
Препоръчано от Weiss лечение
След като разберете, че вие и вашият партньор се борите да поддържате интимност във връзката си, може да се чудите как да разрешите ситуацията.
Weiss предлага малко информация за стратегии за самопомощ или подходи за лечение, но той препоръчва:
- присъединявайки се към едно от неговите 3- до 5-дневни интензивни консултации
- участва в терапевтични сесии в неговия консултативен център
- закупуване на неговите DVD-та или комплекти от работни книги
Въпреки че тези програми и материали може да са полезни за някои, винаги е разумно да се процедира с повишено внимание, когато някой се нарича експерт в състояние, което други експерти не разпознават, и предлага своето уникално (и скъпо) лечение като единствен метод за лечение .
Защо този подход може да си струва да се преосмисли
Преди да потърсите лечение на интимна анорексия за себе си или за вашия партньор, може да ви е полезно да помислите за следното.
Повечето експерти не признават това състояние
Няма да намерите интимна анорексия (или сексуална зависимост, в този смисъл) в Диагностичния и статистически наръчник за психични разстройства (DSM-5), който специалистите по психично здраве използват за поставяне на диагнози.
Също така ще откриете, че много малко специалисти по психично здраве го изброяват като състояние, което лекуват.
Повечето от наличната информация за това състояние е свързана с Weiss. Всъщност единствената организация, която признава интимната анорексия, е Американската асоциация за терапия на сексуални зависимости, организация с печалба, основана и управлявана от Вайс.
Както бе отбелязано по-горе, много специалисти по психично здраве не диагностицират сексуалната зависимост или не я смятат за проблем с психичното здраве.
По-скоро терапевтите и съветниците все повече признават сложността на човешката сексуалност и признават, че много от сексуалните поведения, които някои хора смятат за проблематични, неморални или вредни – включително BDSM, ролеви игри и групов секс – всъщност са напълно здрави, когато се практикуват безопасно и със съгласие.
Има религиозна основа
Подходите за лечение, които са в съответствие с религиозната доктрина, не са непременно погрешни, но няма да работят за всеки.
Много от предложенията на Вайс се основават на християнски идеи за брака и сексуалната чистота. Ако не следвате християнската вяра, може да нямате голяма полза от този подход.
Може да пренебрегне злоупотребата или токсичното поведение
Повечето от признаците на интимна анорексия на Вайс нямат много общо с действителния страх от интимност.
Не забравяйте, че всички следните характеристики сочат повече към злоупотреба, а не към проблеми с интимността:
- чести порицания и неприятен език
- редовно да те критикува, когато не си направил нищо лошо
- контролиране на вашите финанси
- умишлено ви отрича обич
- показвайки изключителен гняв, но само към вас
Връзките, характеризиращи се с честа критика или контролиращо поведение, са в най-добрия случай токсични. Много от тях са обидни.
Терапевтите обикновено не препоръчват консултиране на двойки за насилствени връзки. Те също така не насърчават лицето, което изпитва насилие, да промени поведението си спрямо партньора насилник.
Това може да засили моделите на неравностойни взаимоотношения
Вайс обяснява, че някой с интимна анорексия често е зает с домакинска работа, грижи за деца и други дейности, докато не им остане време или енергия за партньора си.
И все пак някой, който прекарва по-голямата част от деня си в домакинска работа, поръчки и други задачи, лесно може да се почувства твърде изтощен, за да споделя емоции или да се свързва сексуално, особено ако работи и извън дома.
В такъв случай преразглеждането на разпределението на домакинските задължения може да доведе до възобновяване на интимността.
Други начини да започнете да изследвате проблемите на интимността
Независимо дали търсите подкрепа за себе си или за партньора си, важно е да разберете, че тези проблеми често се връщат към детството и може да не се подобрят без професионална помощ.
Хората, които се борят с интимността, често се опитват да избегнат болката, обяснява Корт. Но признаването на липсата на интимност е важна първа стъпка към подобрение.
Търсенето на подкрепа от опитен терапевт по секс и взаимоотношения често е най-полезният начин да започнете да се справяте с проблемите на интимността.
Потърсете съветници, които предлагат базирани на доказателства подходи, като метода на Готман, имаго терапия или емоционално фокусирана терапия за двойки.
Започнете търсенето на терапевт с директорията на Американската асоциация на сексуалните педагози, съветници и терапевти (AASECT).
Една последна забележка: Намалената интимност не винаги е разрешима или дори проблем.
Хората имат различни нужди от интимност и тези нужди могат да се променят с течение на времето. Ако се чувствате по-малко свързани с партньора си, отколкото в началото на връзката, единият или и двамата може просто да искате по-малко връзка.
Всеки има нужда от време за себе си, а някои хора се нуждаят от повече пространство и разстояние с течение на времето.
Понякога можете да възстановите интимността, но също така е възможно да не сте съвместими.
Долния ред
Интимността не идва лесно на всеки. Изисква уязвимост и доверие, като и двете могат да бъдат трудни за развитие и поддържане.
Ако се опитвате да разберете защо във връзката ви липсва интимност, идеята за интимната анорексия може да изглежда като обяснението, което търсите.
Но е важно да се има предвид, че това не е официално признато състояние и предложените лечения могат да причинят повече вреда, отколкото полза за някои.
Кристал Рейпол преди това е работила като писател и редактор за GoodTherapy. Нейните интереси включват азиатски езици и литература, японски превод, готвене, природни науки, сексуална позитивност и психично здраве. По-специално, тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите с психичното здраве.
Discussion about this post