Как наистина се чувства загубата на ранна бременност

1. Думите болят

спонтанен аборт: Презрях самата дума. Буквално означава „носен грешно“. Като се започне от диагнозата в лекарския кабинет, вече има загатване, че нещо се е объркало и че можеше да мине както трябва. Той също така игнорира дълбоко личния и индивидуален опит със загубата на бременност. Станах много наясно да се позовавам на езика, който идва на човека, докато говори за опита си:

• твоята загуба
• твоето бебе
• детето, което не си опознал

“Поне … “ Това означава, че хората казват всякакви неща, за да се опитат да разубедят опечаления родител да не се чувства зле от това преживяване: „Поне това се случи рано!“ или „Поне можете да опитате отново!“ Други видове, но смъртоносни думи включват:

• „Е, знаеш, че не е било писано да бъде“
• „Сигурно е бил дефектен, така че това е по-добре“
• „Не се притеснявай, ще имаш още един шанс“

Полезен съвет: Ако не е подходящо да се каже на погребение, не е подходящо да се каже на някой, който току-що е загубил бременност. Бихте ли се приближили до някой, който току-що е загубил партньора си, и да кажете: „Е, има много риба в морето!“? не.

Не бихме си помислили да кажем „Това трябва да не е било замислено“ или „Има някой друг, който е идеален за теб, ще видиш“. Казването на тези неща на родители, които са загубили бременност, може да бъде също толкова обидно и нараняващо.

“Време е да продължиш напред.” Въпреки че това съобщение не винаги е толкова изрично, току-що опечалените родители често говорят за очевидното забравяне на другите хора за тяхната болка, което ни отвежда до второто нещо, което научих…

2. Скръбта е истинска

Понякога наричам преживяването от загубата на бременност „невидима скръб“. Има загуба на очакваното дете, с което родителите често се чувстват доста свързани, дори и само чрез не особено приятните доказателства за растежа му – повече от една жена, която е загубила бременността си през първия триместър, е говорила за копнеж за сутрешно гадене .

За първородните родители има усещане за връзка с тази идентичност – родител – за което няма видими доказателства. Няма повече удари, няма ново бебе за показване. Но мъката е там.

Една майка говори за ежедневния опит да се събуди и да я удари в червата отново, като си спомни, че вече не е бременна, че в съседната стая няма бебе.

И все пак има малко санкционирани начини да се признае това. Няма отпуск за тежка загуба. Много често няма погребение. Едно нещо, което много хора казаха, че им е помогнало, е нашата работа да създадем ритуал за сбогуване.

Ритуалът е нещо, което хората правят по целия свят. Помага ни да усетим завършването на нещо, прехода към нова идентичност или фаза. Така че често ще каня клиентите да създадат ритуал, който ще има значение за тях.

Понякога те са молили семейството и приятелите да се съберат. Друг път са си отивали и са правили нещо специално. Една двойка отишла на специално място в гората, където имало поток. Те направиха малка лодка и сложиха в нея писма до бебето си, след което гледаха как тя се спуска по течението и изчезва от поглед.

3. Партньорите реагират различно

Нашите мозъци са невероятни. Те винаги се учат, опитвайки се да разберат как да направят нещата по-добре. Един недостатък на това е, че когато се случи нещо ужасно, мозъкът ни е убеден, че сме могли да го предотвратим.

Опечалените родители могат да се почувстват буквално разстроени, опитвайки се да разберат какво биха могли да направят по различен начин и да оставят срама си да го вземе. Друг път може да се превърне в игра на обвинения:

• Един човек има чувството, че загубата на бременност се случва около една четвърт от времето, така че не е толкова голяма работа, докато партньорът им е опустошен.
• Опечалена майка е прагматична – детето не би оцеляло. Бащата, от друга страна, се чувства виновен, сигурен, че това са неговите „лоши гени“.
• Една неомъжена жена дълбоко скърби за загубата на тази бременност и също така е изправена пред реалната възможност никога повече да няма шанс да забременее. Партньорът й е облекчен – той никога не е искал деца.
• Една жена е ядосана, защото е предупредила бременната си половинка да не продължава да тренира толкова усилено и, каквото и да казват лекарите, тя е сигурна, че това е причината за края на бременността.

Което води до номер четири…

4. Срамът и вината могат да разделят двойка

И срамът, и вината разделят хората. Към болката им от загуба може да се добави и болката от изолация или чувството за недостойнство. Но когато двойките могат да се съберат, за да се изправят срещу срама и вината, те могат да се сближат.

Болката призовава за нежност. Виждал съм как болката от загубата отваря двойките към нови нива на състрадание и нежност един към друг.

5. Изцелението е възможно

Скръбта отнема време и когато няма пътна карта, може да изглежда, че никога няма да свърши.

Тъй като за загубата на бременност не се говори, хората често се чувстват като излезли от пистата, а не се движат напред, както „би трябвало“.

Вземане: Съвети от двойки, които са били там

Ето някои неща, които моите клиенти споделиха като полезни:

Планирайте за важни дати: Толкова много пъти хората, с които съм работил, са стигали до място, където се справят добре, след което изведнъж започват да се чувстват наистина, наистина ужасно – само за да разберат, че са забравили, че е терминът на бебето или ключова годишнина .

Планирайте за тези дати. Страхотни са за ритуали. Те също не трябва да бъдат времена да се валят. Ако се чувствате отлично на термина на бебето и сте планирали да си вземете почивния ден, насладете се! Ти си го заслужил.

Задайте ограничения с хора, които отговарят на вашите нужди: Нека този член на семейството, който пита „И така, започна ли да опитваш?“ или други натрапчиви въпроси знаете, че разбирате, че означават добре, но това е наистина натрапчиво. Една майка ми каза, че току-що е започнала да използва фразата „това е лично“ при повторение.

Ако някой иска да ви изведе, за да ви развесели, а вие не искате това, уведомете го. Ако това отговаря на отношенията ви с тях, можете да им кажете, че оценявате намерението им и какво би работило за вас: „Наистина оценявам, че искаш да се чувствам по-добре, но сега съм просто тъжен. Ще се радвам да те видя/отида на кино/вечеря, стига да нямаш нищо против, ако съм тъжен.”

Поглези се: Един мой приятел започна да използва фразата радикална грижа за себе си и мисля, че напълно отговаря на това, от което се нуждаят скърбящите родители. Това не е време за поддръжка или специално лечение. Това е време за възпитание, където можете.

Не се притеснявайте, ако имате нужда от този маникюр, или допълнителна тренировка във фитнес залата, или фунийка за сладолед в средата на деня без конкретна причина. Ако носи малко удоволствие или комфорт и не е опасно, направете го.

Бъдете мили към себе си и партньора си: Ако нямате партньор, уведомете приятелите си, че имате нужда от допълнителна доброта.

Напомнете си, че скръбта става по-лесна с времето: Не е нужно да пускате детето си или да продължавате от него. Можете да намерите свой собствен начин да пренесете връзката си с тях, макар и кратка, напред в живота си.

Онази майка, която говореше за удряне в червата всяка сутрин? Казах й, че пиша това парче и тя каза: „Кажи им, че става по-лесно. Винаги е там, но не боли толкова много.”

Dove Pressnall е самотна майка, психотерапевт, и предприемач с нестопанска цел който живее близо до центъра на Лос Анджелис. Преди това е живяла в Орегон, Монтана, Тексас, Оклахома, Папуа Нова Гвинея и Либерия, в този ред. Като терапевт, Dove обича да помага на хората да намерят начини да намалят въздействието на проблемите върху ежедневния си живот.