Въпрос: Аз и моят партньор току-що се преместихме заедно след 4 години разделен живот. Мислех, че това ще има положителен ефект върху сексуалния ни живот, но вече почти не правим секс! Той никога не е в настроение, когато съм аз и обратно. Уважавам, когато не е в настроение, но се разстройва, когато съм твърде уморена, за да бъда интимна.
Когато правим секс, това е, защото той иска и той е единственият, който изпитва оргазъм. Опитах се да говоря с него за това, но той не иска да слуша. Има ли начин да продължим напред?
Да, определено можете да намерите път напред! Обещавам, че няма нужда от паника – нормално е да изпитвате възходи и падения.
Това, което описваш, звучи като несъответстващо сексуално желание. Намирам, че това е често срещано при дългосрочните връзки, тъй като „периодът на медения месец“ приключи и училището, работата, семейството или други житейски събития са поискали вашия фокус.
Въпреки това, с правилното планиране и настройка на намеренията, може да успеете да постигнете някаква обща точка.
Говори за това
Първата стъпка е да проведете кухня, а не спалня, разговор за вашите притеснения.
Въпреки че може да е изкушаващо да се обвиняват, това няма да е подходящо за продуктивен разговор. Направете всичко възможно да избягвате да отправяте обвинения или да намирате вина един в друг.
Вместо това се опитайте да се поставите на мястото на другия, за да можете и двамата да разберете по-добре откъде идва другият. Това може да помогне и на двама ви да бъдете по-състрадателни един към друг.
Идентифицирайте своето „защо“
Защо искаш да бъдеш интимен? Дали защото искате да се чувствате по-близо до тях? Искате ли да се отпуснете и да откриете, че физическото докосване помага за това? Така ли показваш любовта си?
Вашето „защо“ ще ви помогне, когато започнете да се чувствате отново немотивирани, и ще ви напомни за причините да искате да бъдете сексуални.
Направете среща
След като и двамата сте наясно с мотивацията си, говорете за графиците си.
Кога е по-вероятно и двамата да имате най-много време, енергия и емоционална честотна лента, които да дадете на другия?
Може ли размерът на вашия клитор да повлияе на способността ви за оргазъм?
Пръскането е същото нещо като оргазъм?
Измина доста време, откакто съм правил секс — ОК ли е?
Някои двойки се чувстват най-развълнувани и достъпни през уикенда, докато други предпочитат делничните вечери. Опитайте се да намерите време, което е подобно.
Изградете очакване
Да кажем, че и двамата решите в събота сутринта. Направете си дата за събота сутрин и я добавете към календарите си.
В петък сутрин започнете да изграждате очакване за вашата среща. Може да кажете или да изпратите текст на нещо като:
- „С нетърпение очаквам да те докосна утре.“
- „Нямам търпение да бъда отново близо до теб.“
В събота сутрин, вместо да скочите направо в обичайната си рутина, настройте сцената. Може да опитате:
- пускане на музика, която и двамата харесвате
- приготвяне на закуска заедно
- вземане на вана или душ заедно
След това, когато сте готови, преминете към внимателно докосване.
Дайте приоритет на удоволствието пред представянето
Известно още като „сензационен фокус“, внимателното докосване ви позволява да забавите, нулирате и да се съсредоточите върху удоволствието.
Насочете ума си към изграждане на телесна осведоменост и научаване за това, което ви е приятно, и споделете това, което откривате с партньора си. По-вероятно е да изпитате желание, ако не се чувствате принудени да изпълнявате.
След това направете същото с партньора си.
Започнете да докосвате партньора си, където и да е съгласен – навсякъде освен гениталиите му – и вижте как реагира на вашето докосване. Те трябва да приемат докосването ви, без да ви докосват обратно.
След около 15 минути сменете ролите. Позволете на партньора си да ви докосне и получете докосването им без взаимност.
Когато свършат, споделете опита си един с друг. Какво се чувстваше добре? Какво беше просто „ОК“? Какво бихте искали да опитате отново?
Може да кажете нещо като:
- „Обичах, когато докосваш косата ми.“
- „Наслаждавах се да усещам мекотата на ръцете ти на гърба си.“
- „Не мисля, че триенето на стомаха е за мен.“
Провеждането на този разговор е от ключово значение за продължаване напред. Това ще ви позволи да практикувате да общувате за вашите сексуални желания по неутрален начин.
Може да ви е полезно да спрете тук за момента или и двамата може да сте готови да опитате други форми на еротично докосване.
Продължавай
Обикновено препоръчвам двойка да практикува внимателно докосване в няколко различни случая, преди да въведе докосване на гениталиите или проникващ секс.
Каквото и да решите, уверете се, че и двамата сте на борда. Може да помислите да преминете към сухо хълмване или други форми на външно движение като следващата си стъпка и след това да преоцените отново от там.
Последователността, преднамереността и планирането са решаващи компоненти на тази практика. Поемете ангажимент да се ангажирате с внимателно докосване — където и да е по тялото — със същото умишлено, както на първата ви среща.
С практиката вероятно ще си припомните какво сте събрали на първо място.
Направете крачка назад и преоценете
Освен че сте по-внимателни в начина, по който се ангажирате един с друг, направете инвентаризация на това как се чувствате като личности и във връзката си.
Може да ви е полезно да се запитате:
- Какви очаквания имахте, ако имахте такива, за да живеете заедно?
- Има ли някакви обиди в миналото, които може да ви попречат да имате сексуалния живот, който искате?
- Как е вашето психическо, физическо и емоционално здраве като цяло?
- С какви стресови фактори се сблъсквате? Как ги управлявате?
- Имали ли сте някакви големи промени, които биха могли да повлияят на вашето либидо?
Също така може да е полезно партньорът ви да направи същото и вие да обсъдите откритията си заедно.
Ако установите, че и двамата не сте сигурни какво да правите по-нататък – или че просто искате друга гледна точка – помислете да се свържете със секс терапевт.
Те могат да помогнат на вас и вашия партньор да разопаковате чувствата си и да намерите здравословен начин да продължите напред.
Д-р Джанет Брито е национално сертифициран секс терапевт, ръководител, лектор, обучител и автор. Д-р Брито е основател и собственик на Хавайски център за сексуално здраве и здраве на връзкитегрупова практика, която е специализирана във взаимоотношения и сексуална терапия, сексуално поведение извън контрол и полово и сексуално разнообразни популации, и Училището за сексуално здравеонлайн програма за обучение за здравни специалисти, които търсят обучение за човешка сексуалност.
Образование
- Университет Лойола Чикаго, бакалавърска степен
- Колумбийския университет в град Ню Йорк, MS
- Pacifica Graduate Institute, PhD
Сертификати
- Лицензиран клиничен психолог
- Лицензиран клиничен социален работник
- AASECT сертифициран сексуален надзорник
- Сертифициран секс терапевт от AASECT
Професионални постижения
- Брито, Дж. (2018). Феноменологичен анализ на безплодието при мексикански жени, живеещи в САЩ. Междуамериканско списание по психология.
Принадлежности
- Американската асоциация на сексуалните педагози, съветници и терапевти (AASECT)
- Хавайска психологическа асоциация (HPA)
- Международен център за върхови постижения в емоционално фокусираната терапия (ICEEFT)
- Национална латиноамериканска психологическа асоциация (NLPA)
Може ли размерът на вашия клитор да повлияе на способността ви за оргазъм?
Пръскането е същото нещо като оргазъм?
Измина доста време, откакто съм правил секс — ОК ли е?
Discussion about this post