Дължиш ли на някого извинение? Ето как да оправите нещата

1. Разберете защо се извинявате

За да направите добро извинение, първо трябва да разберете добре къде сте сгрешили.

Съжалението е ключов елемент от ефективните извинения, но вероятно ще ви е трудно да изразите искрено съжаление, когато не знаете за какво съжалявате, че сте направили.

„Съжалявам за каквото и да съм направил погрешно“ и по подобен начин общите извинения обикновено са доста плоски, но те също могат да доведат до повече конфликти.

Припомнянето на вашата грешка може да не ви е толкова приятно, особено когато знаете, че сте наранили някого. Ако вече се чувствате виновни или разочаровани от себе си, може дори да избягвате да мислите за това напълно.

Запомнете обаче: без значение колко зле се чувствате, другият човек вероятно се чувства по-зле. Непризнаването на болката им причинява допълнителна несправедливост.

Ето един пример:

Съквартирантът ви изглежда раздразнен, но не сте сигурни защо биха се ядосали. След като помислите малко, забелязвате голяма кутия на прага и изведнъж си спомняте, че сте обещали да помогнете да пренаредите мебелите в спалнята им, за да освободите място за нова лавица за книги. Веднага отиваш в стаята им, за да се извиниш.

„Току-що разбрах, че забравих да ти помогна да преместиш мебелите си. Толкова съжалявам. Напоследък работата беше малко претоварваща и напълно ми се изпусна. Знам, че искаше да свършиш това възможно най-скоро. Мога ли да ви помогна с това веднага?“

Не сте сигурни как точно сте объркали? Случва се, особено когато не познаваш някого толкова добре. Добре е да попитате как сте се обидили. Просто знайте, че някои начини да попитате са по-добре от другите.

Вместо:

• — Добре, какво направих този път?
• „Какво не е наред С Вие днес?“

Опитвам:

• „Забелязах, че нашите взаимодействия напоследък са малко по-различни. Направих ли нещо, което да причини това?“
• „Нещата изглеждат малко по-различни между нас и бих искал да поправя това. Чудя се дали съм направил нещо, за да предизвикам това разстояние?“

Тогава наистина слушайте какво имат да кажат.

2. Започнете с „Съжалявам“. Период.

Извиненията, които съдържат квалификации или оправдания, обикновено няма да свършат работата.

Съвет: След „съжалявам“ с „но“ е никога пътят, по който да вървим.

Когато рационализирате действията си, вие по същество прехвърляте вината на друг човек. Това изпраща съобщението, че не мислите, че сте направили нещо лошо и придава на извинението ви пръстен на повърхностност.

Дори честните оправдания могат да отменят искреността на извинението, което наистина имате предвид.

Да речем, че се извинявате на колега, че не сте изпълнили групова задача: „Съжалявам, че не завърших своя дял от проекта до крайния срок, но просто не мога да се справя с това натоварване.“

Това може да е напълно вярно. И все пак елементите, които липсват в извинението ви, може да накарат вашия колега да остане с някои продължителни наранени чувства.

Вместо това може да кажете:

„Съжалявам, че не завърших своя дял от проекта до крайния срок. Знам, че и вие изглеждате зле, така че ще обясня какво се е случило и ще уведомя всички, че зависи изцяло от мен. Натовареността ми миналия месец напълно ме погреба, но следващия път ще помоля за помощ по-рано.”

3. Поемете отговорност за действията си

Признаването на грешката ви може да ви помогне да изразите разкаянието си, но не спирайте дотук. Искреното извинение включва и съпричастност към човека, когото сте наранили, и е важно да признаете болката, причинена от вашите действия. (Ето къде доброто разбиране на вашите действия ще ви бъде от полза.)

Помислете за това извинение:

„Не трябваше да коментирам твоя хиджаб. Бях любопитен за вашата религия, но това не е извинение да правите неуважителен коментар. Не помислих как тази забележка може да те накара да се почувстваш и съжалявам, че те нараних и направих неудобно.

Ще забележите, че съдържа обяснение: „Бях любопитен за вашата религия.“

Признаването на разликата между обясненията и оправданията може да ви помогне да направите много по-искрено и ефективно извинение.

За разлика от това, ето обосновка, която да избягвате:

„Съжалявам, че попитах за хиджаба ти, но просто ми беше любопитно. Не знаех, че ще те притеснява толкова много.”

За разлика от оправданията, обясненията предоставят някакъв контекст около вашите действия. Този контекст позволява на другия да знае, че не сте възнамерявали да го нараните. Може също така да подчертае как възнамерявате да предотвратите ситуацията в бъдеще.

Например:

„Съжалявам, че ти се нахвърлих, когато ме попита за работа. Майка ми по-рано ме затрудняваше да си търся нова работа, така че вече бях стресиран. Но това не е извинение, за да се изправям срещу вас и ще работя върху управлението на стреса си по-добре.

Бакшиш

Поддържането на обясненията кратки и по същество може да ви помогне да избегнете да ги прекалите и да ги превърнете в извинения.

4. Съсредоточете се върху въздействието на вашите действия, а не върху вашето намерение

Разбира се, не сте го направили възнамеряват да нарани някого.

И все пак, в края на деня вашето намерение често е по-малко от въздействието на вашите действия.

Излъгахте най-добрия си приятел за изневярата на партньора им, защото искахте да ги защитите. Но, задържайки тази информация, вие им отказахте възможността да вземат информирано решение за връзката. Предадохте и доверието им, което им причини още по-голяма болка.

Когато се извинявате, може да споменете, че сте искали само да ги защитите, но ще искате да последвате това обяснение, като признаете, че вашата нечестност в крайна сметка прави точно обратното. Извинението ви трябва да се съсредоточи върху болката, която сте им причинили, а не върху добрите намерения зад вашите действия.

Човекът, когото сте обидили, заслужава шанса да сподели собствените си чувства, така че разпознаването на въздействието на вашата грешка често включва известно емпатично слушане. Това може да се чувства неудобно, но е важна стъпка към показването на угризения на съвестта.

5. Вземете стъпки за поправяне

Ефективните извинения включват усилие да започнете да поправяте ситуацията.

Понякога репаративното поведение е доста ясно. Като:

• Ако сте взели назаем колата на сестра си, без да попитате, и сте я изцапали отвътре и отвън, вашето извинение може да включва плащане, за да я почистите и детайлизирате.
• Ако сте избързали да изпълнявате работно задание и сте дали на ръководителя си доклад, съдържащ невярна информация, може да се ангажирате да останете до късно, за да поправите грешките си.

Друг път може да се наложи да попитате: „Какво мога да направя, за да оправя нещата?“ След това им покажете, че наистина съжалявате за действията си, като направите това, което поискат.

6. Не прекалявайте

Най-общо казано, извинението трябва да отговаря на грешката. Прекомерните репарации или поведение, което надхвърля това, което са поискали от вас, може да помогне за облекчаване Вашият вина, но няма непременно никакви ползи за човека, когото сте обидили.

Това дори може да ги накара да се усъмнят в искреността ви – в края на краищата вие не сте послушали молбата им.

Да речем, че някой е откраднал мотора на приятеля ви, когато сте го взели назаем, и го е оставил отключен. Изпращат ви линк към употребявана версия на същия мотор и ви молят да го закупите като замяна.

Вместо това избирате съвсем различен (и много по-скъп) нов модел в опит да предадете колко наистина съжалявате. Когато им дадете новия мотор, те не се опитват да скрият разочарованието и раздразнението си.

Макар че може да си представите, че пищен жест или извинение, което повтаряте всеки път, когато ги видите, показва вашето крайно разкаяние, всъщност може да има отрицателен ефект. Прекалените извинения могат да изглеждат подигравателни и неискрени. Те също така са склонни да предават повече от вашите чувства, отколкото каквото и да е признание за болката на другия човек.

Запомнете: извинението е за тях, а не за вас.

7. Поискайте прошка

Искането на прошка е важна част от извинението, защото дава на човека, когото сте обидили, някаква сила в ситуацията. С други думи, искането за прошка им казва, че не предполагате, че автоматично ще ви простят.

Процесът на прошка може да отнеме време и може да се наложи да свършите някаква работа, като поправяне и справяне с проблемно поведение, за да го спечелите. (Не забравяйте важността на самопрошката по пътя.)

Имайте предвид, че прошката не е гарантирана, независимо колко искрено е вашето извинение. Въпреки това е по-вероятно да го спечелите, като дадете да се разбере, че наистина сте се покаяли за действията си и сте положили сериозни усилия да се промените.

8. Знайте кога не трябва да се извинявате

Извиненията могат да излекуват щетите в отношенията след грешки или необмислено поведение. Но извинението, когато не сте направили нищо лошо, просто за да предотвратите конфликт, може да повлияе на чувството ви за собствена стойност и в крайна сметка да навреди Вие.

Ето нещо, което трябва да имате предвид: Ако приятел, партньор или член на семейството редовно очаква от вас да поемете вината за неща, които не сте направили, те не поемат отговорност за грешките си или не се поправят за грешките си.

Може би си мислите, че предлагането на първото извинение ще ги насърчи да направят същото, но все пак е най-добре да избягвате да приемате вината, когато не сте виновни.

Една ситуация, в която няма за какво да се извинявате? Отхвърляне на някого романтично. Всъщност, изследвания предполага, че извинението, когато отхвърлите някого, може да го накара да се почувства по-зле.

По-добър вариант? Бъдете отворени и любезни:

„Ти си сладък и забавен, а аз се наслаждавах на нашите срещи. Но ние сме на различни места в живота си и просто не виждам това да работи дългосрочно. Продължаването сега дава възможност и на двама ни да намерим кого търсим.”

Долния ред

Вашето извинение може да започне с думи, но не свършва с тях.

След като изречете извинението си, имате възможност да го изживеете, като препотвърдите границите, работите за възстановяване на доверието и изследвате поведението си за други възможности за растеж.

Тези промени, когато са направени искрено, могат да ви помогнат да спечелите прошка, но също така могат да ви помогнат да избегнете отново същите грешки.

Кристал Рейпол преди това е работила като писател и редактор за GoodTherapy. Нейните интереси включват азиатски езици и литература, японски превод, готвене, природни науки, сексуална позитивност и психично здраве. По-специално, тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите с психичното здраве.