Тогава не го осъзнавах, но моето „перфектно“ приятелство всъщност причиняваше малки джобове на самота в живота ми.
Когато най-добрият ми приятел ми каза, че има проблеми да става от леглото, да изпълнява редовни задачи и да довършва заявленията си за пребиваване, първото нещо, което направих, беше да потърся полети. Това дори не беше дебат от моя страна.
По това време живеех в Карачи, Пакистан. Той е бил в медицинско училище в Сан Антонио. Бях писател на свободна практика с достатъчна гъвкавост. Имаше нужда от мен. И имах време.
Три дни по-късно бях на 14-часов полет и отворих дневника си, за да запиша фраза от книгата, която четях. Тогава забелязах едно изречение, което бях написал по-малко от година преди това.
Това не беше първият път, когато зарязвах всичко, за да му помогна. Докато прелиствах страниците на дневника си, започнах да забелязвам, че това отражение не е нещо за втори или трети път. Докато му отдавах цялото си себе си, някак си винаги оставах зад гърба си, след като животът му се възстанови от разруха.
Прочетете повече: Как да помогнем на човек с алкохолна зависимост »
Идентифициране на име за шаблона
Не помня кога за първи път разбрах, че отношенията ни не са здрави. Това, което си спомням обаче, е да научих, че има име за това, което бяхме: съзависими.
Според Шарън Мартин, психотерапевт от Сан Хосе, Калифорния, която е специализирана в съзависимостта, взаимозависимите отношения не са диагноза. Това е дисфункционална връзка, при която един човек губи себе си в опита си да се грижи за някой друг. Някъде по-надолу или от самото начало един човек става „съзависим“ и игнорира собствените си нужди и чувства. Те също така се чувстват виновни и отговорни за справянето с проблемите на другия човек и решаването на техните притеснения.
Разрешаването често е случайно, но често, вместо да позволят на партньорите си да се поучат от грешките си, те се впускат и „поправят“ всичко, като никога не позволяват на другия човек наистина да изживее дъното.
Това основно обобщава връзката ми с най-добрия ми приятел.
Прочетете повече: Какво искате да знаете за психичното здраве? »
Игнориране на проблемите в собствения си живот
В Карачи бях нещастен, преследван от живота, който бях оставил в Съединените щати. Липсваше ми да седя по кафенета и да пия по барове с приятели през уикендите. В Карачи ми беше трудно да се свързвам с нови хора и да се адаптирам към новия си живот. Вместо да се опитвам да бъда активен по отношение на проблемите си, прекарах цялото си време, опитвайки се да поправя и оформя живота на моя най-добър приятел.
Никой около мен никога не беше обяснявал, че едно приятелство може да бъде неудовлетворяващо и нездравословно. Мислех, че да си добър приятел означава да се появиш, независимо какво. Бих избягвал да правя други планове с други приятели, които живееха в същата часова зона като мен, за да бъда до него. През повечето време ме разочароваше.
Понякога оставах буден до 3 часа сутринта, в случай че той трябваше да говори с мен, но просто прекарвах това време в притеснение какво се е объркало. Но никой от другите ми приятели не харчеше собствените си пари, за да поправи живота на някой друг. Никой не мислеше, че трябва да знае къде е най-добрият им приятел във всеки момент от деня.
Настроението на моя приятел също се отразяваше на целия ми ден. Когато той се обърка, аз се почувствах лично отговорен – сякаш трябваше да мога да ги поправя. Неща, които моят приятел можеше и трябваше да прави сам, направих за него.
Леон Ф. Зелцер, клиничен психолог и автор на блога Evolution of the Self, обясни, че „съзависимите“ може да имат свои собствени проблеми, които често се смекчават в тази връзка.
Всичко това трябваше да са предупредителни знаци и с помощта на известно разстояние мога да разгледам всичко това обективно и да ги разпозная като проблемно поведение. Но докато бях във връзката, притеснен за най-добрия си приятел, беше трудно да забележа, че всъщност съм част от проблема.
Никога не е виновен изцяло един човек
През толкова голяма част от това приятелство се чувствах ужасяващо самотен. Това, научих, е често срещано чувство. Мартин признава, че „Съвместно зависимите могат да се чувстват самотни, дори в отношенията, защото не удовлетворяват нуждите си“. Той също така казва, че никога не е виновен изцяло един човек.
Съзависимите взаимоотношения често се формират, когато има перфектна комбинация от личности: единият човек е любящ и грижовен, искрено иска да се грижи за хората около себе си, а другият се нуждае от много грижи.
Повечето съзависими нямат това и в резултат на това те се чувстват самотни, дори по време на връзката. Това ме описа перфектно. След като осъзнах, че приятелството ми вече не е здравословно, се опитах да се дистанцирам и да възстановя границите. Проблемът беше, че и моят приятел, и аз, свикнали с нещата, които стояха преди, почти веднага пренебрегнахме границите, които бяхме поставили.
Последната стъпка: Поискайте разстояние
Накрая казах на моя приятел, че имам нужда от нулиране. Той сякаш разбираше, че наистина се боря, така че се разбрахме, че ще отделим малко време. Изминаха четири месеца, откакто говорихме правилно.
Има моменти, в които се чувствам напълно свободен, необременен от много от проблемите, с които се е сблъсквал в живота си. Но има и други моменти, в които ми липсва най-добрият ми приятел.
Това, което не ми липсва обаче, е колко много се нуждаеше от мен и голяма част от живота ми, който пое. Раздялата с моя приятел ми даде пространство да направя някои така необходими промени в собствения си живот. Най-вече съм изненадан от това колко по-малко се чувствам самотен.
Нямам представа дали някога ще се върнем към това да бъдем приятели. Всичко се промени. Мартин обясни, че когато съзависимият се научи да поставя граници, той вече не се занимава с проблемите на другия човек. В резултат на това цялата посока на приятелството се променя.
Все още се уча да се придържам към границите си и докато не се уверя, че няма да се върна към старото си поведение, се страхувам да протягам ръка и да говоря с приятеля си.
Мария Каримджи е писател на свободна практика със седалище в Ню Йорк. В момента тя работи върху мемоари със Шпигел и Грау.
Discussion about this post