Имали ли сте моменти, в които сте искали да говорите с детето си за безопасни сексуални практики, но сте избрали да не го правите?
Може би защото не се чувствате уверени в знанията си за сексуално здраве, не сте сигурни какво да кажете или може би се притеснявате, че младият човек в живота ви не иска да чуе от вас.
Не сте сами в това безпокойство. Данните показват, че родителите се интересуват да говорят с децата си (и че децата искат да чуят от тях), но не са достатъчно конкретни или не следват.
Сара С. Флауърс, доктор по философия и вицепрезидент по образованието и обучението за планирано родителство, разговаря с нас за месеца „Нека поговорим“ – кампания за повишаване на осведомеността, която издига значението на същите тези разговори.
Месецът „Нека поговорим“ е за насърчаване на възрастните да се възползват от възможността да моделират открит диалог и да водят разговори без срама и стигмата, често свързвани с нашите тела и сексуалност.
Говорихме за всичко това с Planned Parenthood, включително как насърчаването на отворен път за диалог относно практиките за безопасен секс може да укрепи връзката между възрастните и младежите, оставяйки място за обсъждане:
- здрави взаимоотношения
- съгласие и граници
- пол и сексуалност
- разнообразните начини, по които телата и семействата могат да изглеждат.
Прочетете, за да видите какви съвети сподели Flowers.
Грижата идва в много форми
Флауърс казва, че няма по-добър ресурс за младите хора от това да имат доверен, подкрепящ и грижовен възрастен в живота си.
Това може да изглежда по много различни начини —. „За някои млади хора това са техните родители. За други хора това може да е като леля или кръстница, по-голям братовчед. Или може би учител или треньор“, казва тя.
„Когато мислите за доверие, свързаност и избрано семейство, [those relationships] може да изглежда различно, защото вибрираме с този, с когото вибрираме.”
Flowers говори за това колко е важно през годините на формиране да знаеш, че има хора близо до теб, които наистина ги е грижа за това, през което преминаваш.
Според вицепрезидента на Planned Parenthood сексуалното образование не е само за малки деца – то е жизненоважно през целия път в зряла възраст.
Кога е подходящият момент?
Понякога има колебание, когато става въпрос за сексуално образование и деца, съсредоточено около това, че децата са твърде малки за съдържанието. За някои тези негативни чувства са свързани със страха, че разговорите за секс с младежи ще ги насърчат да се занимават с него.
В действителност това е обратното на истината – образователният разговор за секса е свързан с това, че подрастващите не само правят секс по-късно, но и правят по-безопасни избори, когато го правят, което в крайна сметка води до намалени случаи на предаване на ППИ.
„Те са по-склонни да използват презервативи и други методи за контрол на раждаемостта, за да станат сексуално активни, и има тази част, в която наистина виждаме, че този диалог предоставя на младите хора информация, така че да могат да вземат решение“, казва Флауърс.
Въпреки че любопитството и интересът към нашите тела и сексуалност са естествени, компонентите на базираното на факти и всеобхватно сексуално образование не са изолирани от секса. Flowers ни напомня, че има начини да повдигнем темата с подходящо за възрастта съдържание.
Тя даде примери както за това как може да се въведе темата отрано, така и за това какво трябва да се засяга в тийнейджърските им години.
Малки деца
Флауърс казва, че образованието около секса започва с градивни елементи, започвайки от много ранна възраст.
„Точно както математиката започва с броене и се надгражда в продължение на много години. Ние не започваме с смятане в детската градина, нали?“ тя казва.
Не е нужно да го наричате „Ху-хуу“
За много малки деца началото на тези разговори може да започне с просто назоваване на частите на тялото и техните функции правилно.
„Ние не се страхуваме от лакът или нос – не трябва да избягваме вулвата, пениса или ануса. Децата знаят това им помага да разберат света“, казва Флауърс.
Въведение в границите
Поставянето на основата за граници и съгласие също е чудесно място да започнете с малки деца.
Флауърс дава аналогията с това да си дете, играещо на детска площадка, и очакванията около това да бъдеш „учтив“.
„Всеки очаква от тях да споделят. Когато отидете на детската площадка, има много деца, които не познавате. Но вие имате камион и някое дете, което никога преди не сте виждали, иска да си играе с вашия камион“, започва тя.
„Приравнявам това в зряла възраст към това да съм в Starbucks и някой просто минава и иска да използва моя лаптоп. Това не е нещо, което бихте направили.
Започването от ранна възраст с разбирането, че никой няма право на неща, които са ваши (и обратното), полага основата за цялостно разбиране на съгласието и границите.
Ако споделянето не е нещо, което вашето мъниче иска в този момент, има начини да го научите и практикувате любезно да казвате „не“ на другите или „не точно сега“, като същевременно го уверявате, че решението в крайна сметка е негово.
Когато става дума за моделиране на поведение, Флауърс споделя как винаги пита децата в живота си дали може да ги прегърне, преди да го направи, независимо от връзката им, като дава пример с кръщелницата си.
„Никога не знаеш с нея – може да получиш прегръдка от нея или просто да получиш „мир“. Но уважавам нейния избор. Това е нейното тяло“, казва тя.
„Искам тя да знае, че трябва да очаква хората да уважават нейния избор.“
Юноши и тийнейджъри
Флауърс казва, че около средната училищна възраст е обичайно децата да имат въпроси относно телата си и предлага открит диалог за тях и за нормалността на промяната.
„Това е продължаващ разговор“, казва Флауърс.
„Телата ще продължат да се променят. Това не е нещо, при което удариш 20 и след това си перфектен. Ние се движим, променяме същества и това е част от нашата човечност.
Данните показват, че по-възрастните юноши и тийнейджъри активно мислят и имат въпроси относно секса и връзките.
Говорете с младите хора в живота си за обмислено вземане на решения. Бъдете преднамерени и конкретни и го обвържете със секса и интимните отношения.
Това прави воденето на ясни разговори важно, особено относно превенцията на ППИ, възможностите за контрол на раждаемостта и контрацепция, разбирането на това какво е аборт и всички налични възможности за избор, ако има нежелана бременност.
Здрави взаимоотношения
До тези тийнейджърски години разговорите може да се развият до това как изглеждат здравите взаимоотношения, независимо дали са платонични, романтични или сексуални по природа.
„Ние демонстрираме и моделираме диалог по проблеми, така че възрастните да могат да подкрепят младите хора, докато се учат да вземат здравословни решения, да насърчават удовлетворяващи приятелства и интимни взаимоотношения през целия си живот“, казва Флауърс.
Те могат също така да включват теми като как можете да изследвате себе си и другите и да надграждате върху темите за съгласие и граници. Този слой е важен, тъй като учениците с приобщаващо сексуално образование могат да изпитат по-ниски нива на насилие от интимен партньор.
Прегръщане на различни общности
Нормализирането на различни семейни структури, видове взаимоотношения, полова идентичност и сексуалност е основна полза за приобщаващото сексуално образование и открития диалог.
“[When we engage in] образование, което наистина отразява живия опит на общностите – расова или културна идентичност, религия, полова идентичност и сексуална ориентация – ние наистина се научаваме да бъдем приобщаващи и ориентирани към общността“, казва Флауърс.
Според експерта, включването на примери за различни семейни структури (т.е.: две майки, майка и баба, приемно семейство), когато говорите с вашите малки, може да започне отрано, като в крайна сметка намалява стигмата около това, което се смята за „нетрадиционно“.
Същото важи и за младежката възраст, тъй като съществуват студентски групи, които преживяват приобщаващо образование
Засилена комуникация
Един от основните резултати от месеца „Нека поговорим“ се крие в доверието, изградено около разговорите между младеж и доверен възрастен.
Въпроси, свързани с телата, взаимоотношенията и идентичността, непременно ще възникнат. Въпреки че може да е трудно да се направи, има изключителна стойност в отварянето и поддържането на тези линии за комуникация.
„Вие демонстрирате, че не сте там, за да съдите детето си, а демонстрирате, че ще бъдете до тях, когато нещата са трудни, не само когато са перфектни“, казва Флауърс.
Флауърс също така казва, че да бъдеш искрен в чувствата си и потенциалната липса на отговори по време на процеса на обучение е от полза.
„Това показва на едно дете, че не е нужно да знае всичко. Мисля, че отвъд гимназията, мислейки за младите възрастни и след това – в зряла възраст, средна възраст и дори по-възрастни – сексът и връзките са пътувания през целия живот“, казва тя.
„Наистина може да бъде полезно, дори ако имате пораснало дете, да продължите да се ангажирате с тях и да говорите за живота им на срещи, тяхното здраве, тяхната идентичност, защото сложните взаимоотношения са все още сложни в зряла възраст.“
За вкъщи
Ако сте търсили трамплин в сексуалния разговор с вашите деца, месецът „Нека поговорим“ може да бъде страхотно начало.
Planned Parenthood разполага с много ресурси, за да започнете, включително списък за видео плейлисти и център за родители с информация, разбита по възрастови групи.
Флауърс казва, че когато е основано на факти и приобщаващо, сексуалното образование включва различни теми, приложими в живота ни, които може да не се преподават официално в друго пространство.
„Когато наистина мислим за всички тези елементи и признаваме, че те са част от човечеството и израстването… ние не сме се появили просто на тази планета с ясно разбиране“, казва Флауърс.
„Всички научихме тези неща. Всички научихме за себе си и нашата общност ни помогна да развием чувството си за себе си.“
Discussion about this post