Сигурен ли си обаче, че не лъжеш?
Начинът, по който виждаме света, оформя това, което избираме да бъдем – и споделянето на завладяващи преживявания може да оформи начина, по който се отнасяме един към друг, към по-добро. Това е мощна перспектива.
Да приемем, че страдате от болка от известно време, може би години.
Мислейки, толкова наивно, че да изпитвате постоянна болка месеци наред не е нормално, отивате при лекаря си. Той назначава кръвни изследвания и може би рентгенова снимка или сонограма. Всички резултати се нормализират, така че Вашият лекар отхвърля притесненията Ви.
Може би той ви обвинява, че сте търсач на наркотици, тъй като единствените хора с „истинска“ болка или умират, или лъжат.
разбирам. Отне ми 32 години, за да накарам лекар, който да вземе сериозно болката ми — и да получа диагноза със заболяване на съединителната тъкан, с което съм роден, и никой лекар никога не е забелязал моите очевидни симптоми, упс.
Не искам обаче да чакате десетилетия за отговори. И така, ето няколко експертно подбрани съвета и трика, за да накарате Вашия лекар да Ви изслуша, да приеме сериозно болката Ви и – дже-б-у-о-о-о! — може би дори помогне.
1. Кажете „Боли ме“. Бъдете игнорирани или отхвърлени, защото не може да бъде толкова лошо. Тръгни си с опашката между краката си, ти беше мъртъв.
2. Кажете „Имам силна болка“. Този път Вашият лекар ще отговори! С завъртане на очи. Следва напомняне, че цялата ви кръвна картина е отрицателна и не „изглеждате болен“. Напусни кабинета на лекаря, драматичен преувеличител, ти!
3. Носете копче, което казва: „Приятелско напомняне: боли ме“. Закачете го на ризата си с надпис „ИСТИНСКИ ЛОША БОЛКА, ДОК.“ Уверете се, че той гледа гърлото ви, така че когато изплезите езика си и кажете „ах“, той ще види новата ви татуировка на езика, която казва: „ВИЕ ПОЛОЖЕТЕ КЛЕВТА“.
4. Носете полиграф на следващата си среща. Уверете се, че сте свързани с него, когато напомняте на лекаря си, че изпитвате силна ежедневна болка. Той ще признае, че макар машината да твърди, че не лъжете, вашата застраховка не покрива тестове на полиграф и по този начин той не може да вземе предвид резултатите, когато определя вашия план за лечение, който е йога.
5. Когато лекарят ви предложи йога, тържествено го информирайте, че болката ви е толкова силна, че дори не можете да правите йога. Така че, ако той може просто да помогне с тази широко разпространена болка в ставите и мускулите, която бавно, постоянно ви изтощава все повече и повече всяка седмица – независимо дали става дума за физическа терапия, болкоуспокояващи или специалист или просто, знаете ли, нещо – вие обещавате да вземете клас по йога.
6. Напишете ръководство, наречено „30-секундна буква за основното човешко благоприличие“ и го изпратете анонимно на Вашия лекар седмица преди назначаването Ви. Той няма да го прочете — това е уловката-22 на буквара за благоприличие.
7. Вземете в ръцете си костюм на светофара. Изрежете два червени кръга от филц и ги зашийте върху жълтите и зелените светлини. Когато дойде време за следващата ви среща, свалете сега облеклото си за болка. Докторът ще облече вашия костюм от три червени светлини и ще започне да пита „Защо?“ Това е, когато вие се обаждате с: „Защо всички са стоп светлини? Радвам се, че попита! Така че ще СПРЕТЕ да игнорирате болката ми.”
8. Донесете вашето корги за съчувствие, защото това хитро кученце с тези големи кафяви очи може да накара всеки човек да направи всичко за нея, включително и да убеди медицинските специалисти да приемат сериозно болката на майка й. Ако нямаш корги, можеш да вземеш моето.
9. Облечи се като клоун. Плачи, плачи големите си тъжни клоунски сълзи. „Докторе“, ще умолите вие, „казват, че клоуните плачат само тайно. Но погледни ме, върви си!“ Вашият лекар ще ви постави диагноза „Крокодилска сълза“ и вероятно ще ви даде психологическо направление, преди официално да ви изпусне от практиката си. Тази нощ ще размишлявате в люлеещия се стол, все още облечен в клоунския си костюм, мърморейки на себе си, докато се опитвате да разберете къде всичко се е объркало: „Но… всеки обича клоун“.
10. Подкупът е решение, което никога няма обратен ефект! Вашият лекар може да е богат на пари, но вие сте богати на болка! Изпечете му торта от болка. Или вземете един от онези новини, които учителите ви в началното училище мразеха и го шокирайте, когато ви стисне ръката. Когато той вика, обяснете: „Сега знаете как се чувствам! Нека поговорим за решения за управление на болката.“
11. Накарайте партньора си или приятел да дойде с вас, облечен в променена риза „I’m With Stupid“, така че да пише: „Аз съм с моя любим човек, който страда и искам да я слушаш и да спреш да я караш Живот по-труден.” Уверете се, че се позиционират така, че стрелката да сочи към вас.
12. Отидете в медицинско училище и станете лекар, разберете източника на болката си, излекувайте я с скандално, новомодно, революционно, носител на Нобелова награда ново лечение. Вече сте без болка, но не губете фокус! Не забравяйте да го разтриете в лицето на Вашия лекар и никога не забравяйте, че не сте направили всичко това, за да излекувате болката си, а за да му назлите.
13. Умрете пред лекаря си, стискайки палци (за да увеличите шансовете да ви реанимира). Ако не умреш, той вероятно ще каже, че преувеличаваш.
Ако умреш, поздравления! Болката ти беше истинска, беше много болен и всички, които се съмняват в теб, много съжаляват. Желаем ви много успехи в отвъдното.
Аш Фишър е писател и комик, живеещ с хипермобилен синдром на Елерс-Данлос. Когато няма клатещо се бебе-еленче, тя се разхожда със своето корги, Винсент. Тя живее в Оукланд. Научете повече за нея на нейния уебсайт.
Discussion about this post