11-те етапа на загуба на коса

1. Етап на реализация.

Много от моите приятели с рак на гърдата ми казаха, че непосредствената им реакция на диагнозата беше „Ще загубя ли косата си?“ първо и “Ще умра ли?” второ. Това е напълно нормално, защото филмите ни научиха, че химиотерапията = плешивост и безкраен повръщане, нали? Аз съм медицинска сестра в реалния живот и възможен свръхреактор, така че всички бях като: „Умирам! Умирам! Ще умра ли днес?!” След около час след моя парад на страха, моят фризьор-леля-стилист каза: „Мога да ви донеса добър шампоан и балсам, които могат да ви помогнат да запазите косата си.”

2. Етап на безразличие.

Моят незабавен отговор – който остана с мен, докато всъщност започнах да губя косата си – беше „Кой го интересува?“ Вие, момчета, просто исках да се оправя от това нещо живо и ако косата ми трябваше да плати цената, така да бъде. По същество скъсах с дългата си, прекрасна, гъста коса точно в този момент. “Не си ти; аз съм“, казах го с обръщане на китката. „О, и BTW, нищо не значиш за мен! И никога не си го правил!”

3. Етапът на толкова много завъртане на очите.

Ето каква е работата. Когато кажете на хората, че имате рак, особено като млада жена, те веднага започват да говорят за косопад, без значение какво може да причини химиотерапията на цялото ви тяло или рака, който се опитва да ви убие. Получавате много: „Може да не загубите косата си. Знаеш, че не всеки го прави. Майката на детегледачката на съседа на сестра ми не го направи“ и „Чувал съм, че ако използвате този специален шампоан и си миете косата само в полунощ в нощта на пълнолуние, когато приливите са високи и носите червен лак за нокти , няма да загубиш косата си.”

4. Етап на прочистване.

Бях диагностициран с рак през април, започнах химиотерапия през юни и загубих косата си през юли. Но в началото на май, цели два месеца преди да загубя косата си, поканих братовчедка си и й дадох всичките си принадлежности за коса. Когато за първи път й подадох бутилката си със скъп термичен серум за оформяне, тя ме погледна ужасена. — Вземи го — засмях се аз. „Не е като че вече ще имам нужда от него.“

„Не мисля, че мога да приема това“, каза тя. “Това е странно.” Но все още се разделих с косата си и като своеобразно наказание през следващите два месеца се отнасях към косата си като глупост.

5. Приключенският етап.

Казах си, че мога да направя загубата на коса забавна, като изпробвам всички прически, които винаги се страхувах да опитам. И така, първо имах бретон. Не, не изглежда за мен. След това го отрязах по-късо. Да, това също не ми хареса. След като наистина започнах да изтънявам, се насочих към подстригването на пикси. О, толкова лошо. Изобщо не е забавно. Има причина да поддържам косата си дълга и права. Изглеждаше ми добре.

6. Тъжният етап.

Никога няма да забравя момента, в който косата ми започна да се върти върху мен. Беше точно когато щях да чета книга преди лягане на моето тригодишно дете. Извадих си държача за конска опашка, за да мога да легна с нея, и около 25 косъма дойдоха с него. Отидох да ги изхвърля и дадох на косата си още един пас, и още коси скочиха кораба. Трябваше да се обърна, за да прочета тази книга, но тази нощ не се чувствах нищо друго освен тъжен.

7. Сцената, която е толкова нелепа, че е смешна.

Не мога да ви опиша колко е забавно да скубете шепи коси и да оставите вятъра да ги отнесе, като пух от глухарче, докато сте на разходка с най-добрия си приятел. Например, наистина ме накара да се смея. Също така е супер забавно да въртите главата си с мъх. Или да накарате малката ви дъщеря игриво да скубе парчета коса, докато пие бутилка в ръцете ви. За да видиш най-накрая, че трябва да си обръснеш главата, за да не се удави в морето от падналата ти коса, докато пълзи по пода на хола.

8. Етапът на откачване на eff!

Този етап започна в мига, в който осъзнах, че е време да си обръсна главата (след душ, особено запушен на канализацията) и продължи малко по-малко от седмица. Този етап е подобен на този, когато бившият ви получава нова половинка. Това е като, над над. За истински. Основните му моменти бяха плач, злобно подигравка на съпруга ми, хлипане в огледалото, отказ да напусне къщата и – вероятно най-вече защото аз също бях в мъките на ранна менопауза, предизвикана от химиотерапия – о, толкова много повече плачех падналата ми коса.

9. Етап на студ.

Главата ти става като, наистина, много студена без коса. Ще ви трябват буквално няколко нощни чаши. Кой знаеше? Е, дядо ми вероятно знаеше…

10. Етапът, на който всичко отново е смешно.

Един ден, около седмица след като загубих косата си, се погледнах в огледалото и разбрах, че приличам на Волдемор – плешив и полумъртъв – и беше забавно. Непрекъснато се връщах пред огледалото и намирах нови хора. Бритни Спиърс, около 2007 г. Д-р Злото. GI Джейн. Това, в крайна сметка и често, ме накара да се промъкна по съпруга си и да го изплаша, като направих най-доброто си впечатление за Голъм. Ако ти не можеш да се смееш на плешивата си глава, кой може?

11. Последният етап: повторно израстване.

Идва момент, когато химиопрепаратите най-накрая излизат от системата ви и косата ви започва да се връща. Приветствате ужасното малко подстригване и това ли е миглите, които шпионирам? Но тогава разбирате, че и останалата част от косата ви по тялото също расте. Искаш да кажеш, че трябва пак да си обръсна краката??

И тогава знаете, че сте преминали през това нещо и сте стигнали до другата страна. Така че вие ​​се потупвате по гърба, отказвате да бръснете подмишниците си твърде дълго и в крайна сметка се предавате и плачете тихо в бръснача си, докато научавате отново несигурния спорт, който е бръсненето на коленете си.