Теорията на привързаността играе роля във взаимоотношенията – ето какво означава това за вас

Какво точно е теорията на привързаността?

Първоначално разработена от психоаналитика Джон Боулби и по-късно разширена от психолога на развитието Мери Ейнсуърт, теорията на привързаността казва, че ранните взаимоотношения на човек в живота – особено с неговите лица, които се грижат за тях – значително информират и оказват влияние върху техните романтични отношения по-късно в живота.

Те вярвали, че човек се ражда с вродено желание да се привърже към своя болногледач (обикновено майката).

Но наличието (или неспособността) на техния болногледач и качеството на тази грижа оформиха как изглежда тази връзка или липсата на връзка – и в крайна сметка как ще изглеждат романтичните връзки на този човек като възрастен.

Как се разпада?

Теорията на привързаността е по-сложна от правилата на ръгбито. Накратко е, че някой може да попадне в един от двата лагера:

• сигурно закрепване
• несигурна привързаност

Несигурната привързаност може да бъде разделена допълнително на четири специфични подтипа:

• разтревожен, неспокоен
• избягващ
• тревожно-избягващ
• дезорганизиран

Сигурен

Сигурното прикачване е известно като най-здравословното от всички стилове на прикачване.

Какво го причинява?

Хората със сигурна привързаност имаха болногледачи, които, с една дума, бяха надеждни.

„Винаги, когато детето се нуждаеше от закрила, болногледачът беше там, за да създаде сигурно, грижовно и безопасно място за тях“, обяснява Дана Дорфман, доктор на науките, базиран в Ню Йорк семеен терапевт и съ-водещ на подкаста 2 Moms on the Couch.

Как изглежда?

Като възрастни, сигурно привързаните хора не се страхуват от отхвърляне или интимност в техните взаимоотношения.

Те се чувстват комфортно да се доближават до другите и вярват, че ако техният любовник (или най-добрият приятел за цял живот) каже, че не отиват никъде, те не отиват никъде.

Това не е типът, който „случайно“ би превъртал имейлите на партньора си или би накарал техния бунт да споделя местоположението си с тях по всяко време.

Разтревожен, неспокоен

Известни също като „тревожно-амбивалентна“ или просто „тревожна“ привързаност, тези хора обикновено се възприемат като нуждаещи се.

Какво го причинява?

Може да имате тревожна привързаност, ако основният ви болногледач не успее да поддържа постоянно вашите нужди или да дойде, когато сте се обадили, обяснява Каролина Патаки, LMFT, съосновател на Love Discovery Institute във Флорида.

Този тип привързаност е често срещан за хора, чиито родители пътуват често по работа.

Например, ако родителят е отсъствал по работа и не е наличен от понеделник до петък, но е много присъстващ събота и неделя.

Или хора, чиито родител(и) преживяват собствените си глупости. Помислете: развод, загуба на работа, смърт на родител, депресия и т.н.

Как изглежда?

Някой с тревожна привързаност постоянно се страхува, че ще бъде отхвърлен или пренебрегнат.

За да потушат тези страхове, те често ще участват в обсесивно поведение като изпращане на текстови съобщения 24/7, освежаване на социалните медии на партньора си или прекомерна комуникация.

Обикновено те се оказват в супер съвместно зависими отношения с други тревожно привързани хора.

Те също могат да жадуват за хора, привързани към избягване, защото динамиката е подобна на тази, която са имали с родителите си.

Избягващ

Срещали ли сте някога някой, който изглежда сякаш няма никакви чувства? Те вероятно са били привързани към избягване.

Какво го причинява?

Когато болногледачът отхвърли нуждите на детето или третира тези нужди като излишни, в крайна сметка детето спира да заявява нуждите си напълно.

Вместо това те се обръщат навътре, затварят се и (да се надяваме) се научават да станат независими и самостоятелни.

Как изглежда?

Като възрастни те търсят изолация, независимост и често се оказват самовглъбени, егоистични или студени.

„Хората с този стил на привързаност са склонни да гледат на емоциите и връзките като на относително маловажни“, казва специалистът по психично здраве Jor-El Caraballo EdM, експерт по отношенията и съ-създател на Viva Wellness.

В резултат на това те често не дават приоритет на връзките.

Обичайно е хората, привързани към избягване, да избягват изцяло връзките. Или да имате една полусериозна връзка след друга, без изобщо да се обвържете напълно.

Тревожно-избягващ

Човекът, за който Кейти Пери е написала „Горещо и студено“, вероятно е тип, който избягва тревожността.

Какво го причинява?

Тревожно-избягващото е любовното дете на избягващата и тревожната привързаност.

Много по-редки от избягващите или тревожните стилове на привързаност, хората със страхливо-избягваща привързаност често са имали травмиращи преживявания със своя болногледач.

Понякога болногледачът е присъствал агресивно, друг път той отсъства. Това накара детето да бъде хванато между това да се страхува от своя полагащ грижи, като същевременно иска да бъде утешено от него.

Как изглежда?

Често те се оказват в бурни връзки с високи и ниски спадове. Те дори може да се окажат в насилствени отношения.

С други думи, те са горещи, после са студени, те са да, след това са не.

Дезорганизиран

Известни също като дезориентирана, несигурно-дезорганизирана или неразрешена привързаност, хората, които попадат под този тип, обикновено са непостоянни и непредсказуеми.

Какво го причинява?

Хората с дезорганизирана привързаност често са имали травмиращи преживявания с болногледачи си, като емоционално или физическо насилие.

Това накара детето да бъде хванато между това да се страхува от своя полагащ грижи, като същевременно иска да бъде утешено от него.

Как изглежда?

Хората с неорганизирана привързаност едновременно се страхуват да не се доближат или да се отдалечат твърде много от своите близки.

Те са кралете и кралиците на самоизпълняващото се пророчество: те жадуват за връзка, но от страх да не я загубят, отмъщават, създават драма и се оказват в много безсмислени спорове, след като я имат.

Има ли критики за разглеждане?

Както повечето основополагащи изследвания, изследванията, които помогнаха за установяване на теорията на привързаността, бяха разработени с проби от бели, от горната средна класа и хетеросексуални популации, казва Карабало.

„Нямаме достатъчно изследвания за това как тези теории могат да се прилагат конкретно за еднополови двойки с деца“, казва той. „Или как те се прилагат към семейни настройки като странни семейства, избрани семейства или в сценарии за полиаморно родителство.

Как да разберете кой стил сте?

Според Карабало „Докато един мога проучете техния стил на привързаност, като разгледате характеристиките на всеки стил и след това направите историческа инвентаризация на техните собствени междуличностни и семейни взаимоотношения, това е известно трудно да се направи.“

Ето защо той казва, че най-добрият начин да научите своя стил на привързаност е да отидете на терапевт. По-конкретно, терапевт, информиран за травма.

„Терапевтът ще ви помогне да изследвате и дисектирате нюансите на живота си и след това да ви помогне, докато работите по проблемите на привързаността, които изискват вашето внимание и изграждане на умения“, казва той.

Разбира се, ако просто искате да знаете наистина бързо какъв е вашият стил на привързаност, има няколко онлайн викторина, които можете да вземете като рентабилна входна точка. Например:

• Стилове на привързаност и близки отношения
• Тест за стил на привързаност на връзката
• Тест за съвместимост

Ами ако не сте здраво закрепени?

„Нашите стилове на привързаност са дълбоко вкоренени в емоционалните ни мозъци“, казва Патаки.

Добра новина обаче: нашите стилове на привързаност не са напълно заложени в камък!

„С много упорита работа е много възможно да промените стила си на привързаност“, казва Карабало.

Как? от:

• Ходи на терапия. Използването на терапия за осмисляне на миналото ви, идентифициране на вашите модели или примиряване с основните механизми може да помогне.
• Развитие на взаимоотношения с по-сигурно привързани хора. Това ще ви помогне да научите как изглежда сигурното прикачване.
• Комуникация с партньор(и). Редовната комуникация може да ви помогне да управлявате очакванията, да изградите доверие в отношенията и да поддържате лични граници.

Къде можете да научите повече?

За да научите повече, отидете в раздела за самопомощ и разгледайте тези книги:

• “Приложено: Новата наука за привързаността на възрастните и как тя може да ви помогне да намерите и запазите любовта“ от Амир Левайн, д-р, и Рейчъл С.Ф. Хелър, MA
• “Работната книга по теория на привързаността” от Ани Чен, LMFT
• “Теория на привързаността на практика” от Сюзън М. Джонсън

По-скоро слухов ученик? Аудиокнига им на Audible или друга платформа! Или разгледайте тези подкасти по темата.

• Епизод 45 на Срещнахме се в Акме
• Епизод 5 на Therapist Uncensored

Габриел Касел е базирана в Ню Йорк писателка за секс и уелнес и треньор на CrossFit ниво 1. Тя се превърна в сутрешен човек, изпробва над 200 вибратора и яде, пия и намазва с въглен — всичко това в името на журналистиката. В свободното си време тя може да бъде намерена да чете книги за самопомощ и любовни романи, да натиска пейка или да танцува на пилон. Следвайте я в Instagram.