Като интроверт през целия живот, винаги съм се чувствал най-удобно да се мотая с приятели, гаджета, колеги и почти всеки друг един на един. (Интимни разговори: да. Големи групови дейности: категорично не.) И въпреки че термини като #girlsquad ме стресират — добре, повечето групови ситуации ме стресират — осъзнавам, че обсесивно разчитах и се върнах към основния си екип от приятелки през годините.
Дали беше след дипломиране в 3 часа сутринта „какво правя с живота си?!” телефонни обаждания с приятелите ми от колежа или унизителни инциденти с дебнене на люлеене в 4-ти клас (не, не е странно, че най-добрият ми приятел и аз редовно се появявахме на вратата на моя сладък съсед, за да го разпитваме какво ще яде за вечеря), моите приятелки ми помогнаха да остана здрав и здрав през годините.
Има ли наука зад женските приятелства?
„Изследванията показват, че жените, [possibly] повече от мъжете, трябва да поддържат тези връзки. Той повишава серотонина и окситоцина, свързващия хормон“, казва Алиса Руби Баш, PsyD, LMFT. Изследвания в Станфорд изглежда потвърждават това, както и проучване на UCLA, което показва, че по време на стрес жените не просто изпитват стремеж към битка или бягство – те също така отделят окситоцин. Този хормонален скок може да принуди жените да „се грижат и да се сприятеляват“, или още, за да защитят децата си (ако ги имат), но и да се свързват с други жени.
Поддържането на тези връзки става още по-важно с напредването на възрастта, според д-р Баш. „Ставаме по-заети, с повече отговорности“, казва тя. „Това ни кара да се чувстваме подхранвани и утвърдени да излизаме с приятели, ние можем да бъдем напълно себе си [with], минус външния натиск.”
Това е абсолютно така за базираната в Ню Йорк Али Валански, 38, която отбелязва, че нейните приятелки й дават „без преценки“, просто един вид откровена, без задръжки подкрепа, която тя не намира никъде другаде. „С момчета или с моето семейство трябва да смекча нещата, за да не ги обиждам или да направя нещата странни. Но моите приятелки ще ми кажат истината и това е всичко”, обяснява тя.
25-годишната Джулия Антенучи от Рочестър също се утешава от неусложненото приемане, което нейният „отряд“ от приятелки от колежа й предлага. Въпреки че са се разпръснали из целия щат, след като са завършили, те намират време да се събират поне няколко пъти в годината и връзката им не намалява.
„Никога не съм се чувствал толкова способен да бъда себе си… отколкото когато съм около тези жени“, казва Антенучи по имейл. „Красиво е да знам, че независимо къде се намирам по света… има тези жени, които наистина ме познават, обичат и ме подкрепят. Това е чувство на сигурност, което никога преди не съм изпитвал, дори със семейството си.”
Знам какво има предвид.
Въпреки че може да звучи клише, за много необвързани жени като мен наистина са приятелки направи стават по-близки от семейството. Може да ги виждате повече или да им се доверявате повече. Като дългогодишен неженен човек, на който липсват много от традиционните атрибути на зряла възраст (без съпруг или деца, без работа в офис 9-5), често съм се обръщала към моите приятелки за приятелство и емоционална подкрепа, които другите намират в своите партньори и деца.
Могат ли приятелките да помогнат за излекуване на чувството на самота?
Въпреки че това не беше съзнателен избор от моя страна (все пак бих искал да намеря партньор, благодаря), благодарен съм, че имам близки приятели, които имам. Особено защото през последните години проучванията многократно показват, че самотата може да бъде смъртоносна. Според
Причините за нарастващата ни социална изолация са безброй, но технологиите, социалните медии и опасностите от социалното сравнение играят ясна роля.
„Още преди 10 години хората отиваха на кафене и всъщност разговаряха с хората“, отбелязва д-р Баш. „В днешно време в Америка сме толкова изолирани. Със социалните медии, технологиите и текстовите съобщения… хората се чувстват по-самотни. Дори и да не са физически сами, те са пристрастени постоянно да виждат какво правят всички останали.“
Тази дихотомия между нашата едновременна хиперсвързаност – да имаме постоянната способност да проверяваме далечни приятели – и нарастващото чувство за емоционално отчуждение у много американци прави нашите приятелства в реалния живот, лице в лице, още по-важни за поддържане.
„Трябва да направим тези приятелства основен приоритет“, казва д-р Баш. „Насрочете момичешки вечери и обяди с приятели! Направете го преди време.”
Баш също предлага да вдигнете телефона и да имате, знаете ли, реални разговори вместо да пишете съобщения или да чатите във Facebook. Разбира се, това не означава, че интернет не може да бъде инструмент, който да ви помогне да създавате или подхранвате приятелства. Напротив, много жени изграждат смислени приятелства чрез групи във Facebook, квартални списъци, дори различни приложения за намиране на приятели в стил Tinder, като Hey Vina и Peanut.
Всъщност Джулия Антенучи казва, че една от най-големите й системи за поддръжка е базиран в Ню Йорк имейл списък с жени, които редовно се регистрират по имейл, както и се срещат лично, за да планират активистки събития. Тъй като Антенучи вече не живее в Ню Йорк, тя познава повечето от тези жени само зад параван.
И все пак „това беше моята спасителна и пословична дигитална вода, откакто се присъединих миналата година“, казва тя, отбелязвайки: „Въпреки че не мога да говоря с това [personally] Като бяла жена от цис, знам, че подобни онлайн групи са били наистина полезни за малцинствата и странни индивиди… като „отбори за момичета“, където иначе може да не присъства солидарността.“
В края на деня… имате ли нужда от #girlsquad?
Разбира се, не всяко приятелство е едно и също и макар че би било много готино, ако всяка жена в Америка има законна момичешка банда, на която да се доверява, да почива с нея и да планира световно господство, всички са различни.
Не всяка жена се нуждае или иска от „отряд“.
За някои жени само няколко близки приятели могат да бъдат повече от достатъчни. 33-годишната Джулия В., която живее в Калифорния, казва: „Моят „отбор от момичета“ е малък. Имам тези единици от 2: Моите двама най-добри приятели от гимназията. Моите 2 най-добри приятели от колежа. Моите 2 най-добри приятели от работата в мрежа.”
Важното не е как намирате хората си, а вие направи намерете ги или поне опитайте. „Бъдете проактивни“, напомня д-р Баш. „Направете това приоритет.“ И ако не се чувствате доволни от броя или качеството на приятелствата в живота си в момента, не е твърде късно да работите, за да го подобрите.
“[Often] имаме познати, с които бихме искали да сме по-добри приятели. Ако направим първия ход и ги помолим на обяд или кафе, това може да помогне“, казва д-р Баш.
Разбира се, можете също да излезете и да направите повече неща. Вземете уроци, присъединете се към група или клуб и излезте сами на забавни местни събития. “[It’s about] поставяйки се в ситуация, в която ще взаимодействате с хора“, отбелязва Баш.
И не позволявайте на дребните различия да ви пречат да се свържете със стар приятел, с когото може би сте се отклонили малко. Както казва д-р Баш: „Трябва да се опитаме да бъдем търпеливи и съпричастни към нашите приятели, дори ако сме на различно място. Може би вашият приятел има ново бебе и не е толкова наличен; може би се разочароваш. Но [try to] остават подкрепящи и на разположение. Дори когато преминаваме през различни фази, ще се върнем заедно по-късно.”
Лаура Барсела е автор и писател на свободна практика, която в момента е базирана в Бруклин. Тя е писала за New York Times, RollingStone.com, Marie Claire, Cosmopolitan, The Week, VanityFair.com и много други.
Discussion about this post