Разбиране и справяне с токсични родители и съ-родители

Какво е токсичен родител?

За да бъде ясно, „токсичен родител“ не е медицински термин или ясно дефинирано понятие. Когато хората обсъждат токсични родители, те обикновено описват родители, които постоянно се държат по начини, които предизвикват вина, страх или задължение у децата им. Техните действия не са изолирани събития, а модели на поведение, които оформят негативно живота на детето им.

Работата е там, че родителите са човешки същества. А това означава, че те могат да правят грешки, да викат твърде много или да правят потенциално вредни неща за децата си – дори неволно. Но техният импулс е да се справят по-добре и да оправят нещата.

Токсичният родител обаче е по-загрижен за собствените си нужди, отколкото дали това, което прави, е вредно или вредно. Те вероятно няма да се извинят или дори да признаят, че това, което правят, е грешно. И злоупотребата или пренебрегването обикновено са продължаващи или прогресивни.

Характеристики

„Токсичен родител“ е общ термин за родители, които показват някои или всички от следните характеристики:

• Егоцентрично поведение. Вашият родител може да е емоционално недостъпен, нарцистичен или може би нехаещ, когато става въпрос за неща, от които се нуждаете. Може да се почувства, че всички ситуации се връщат към един и същ въпрос: „Ами АЗ?“
• Физически и вербален тормоз. Злоупотребата може не винаги да е удряне, викове, заплахи или нещо напълно очевидно. Може да се сблъскате с по-фина злоупотреба, като обиди, прехвърляне на вина, мълчаливо отношение или газлайт.
• Контролиране на поведението. Токсичните родители могат да нахлуят в личното ви пространство или да не ви позволят да вземате собствени решения. Или може би те са прекалено критични и контролират вашите решения, дори и като възрастен.
• Манипулативно поведение. Вашият родител може да се опита да ви контролира, като използва вината или срама, за да си играе с емоциите ви. Токсичните родители може дори да държат време, пари или други предмети като пионки в своята манипулационна игра.
• Липса на граници. Токсичните родители са склонни да настояват и натискат и натискат, за да постигнат своето. Докато се изморявате от техните тактики, може просто да се поддадете на идеи или ситуации от изтощение или разочарование.

Избухванията и лошите дни са напълно нормални за всеки, включително за родителите. Но ако поведенията, които си спомняте от детството си, са постоянни или имат някакъв модел, може да искате да погледнете отново как те са повлияли на човека, в който сте се превърнали.

Върнете се в детството си и се запитайте:

• Родителите ми малтретираха ли ме емоционално? Казаха ли ми, че съм безполезен или просто лош?
• Малтретираха ли ме физически под прикритието на дисциплина?
• Бях ли принуден да се грижа за родителите си в ранна възраст?
• Страхувах ли се от родителите си или техните действия? Страхувах ли се да им покажа гнева или разочарованието си?
• Карали ли са ме да пазя тайни от семейството или приятелите си за неща, които са ми правили, като физическо или сексуално насилие?

Или може би все още се занимавате с този тип връзка:

• Държат ли се родителите ми с мен, все едно съм дете?
• Винят ли ме, за да получа това, което искат? Или използват заплахи или други стратегии за манипулиране, като даване/удържане на пари?
• Чувствам ли се болен или имам ли други непреодолими физически или емоционални чувства, след като видях родителите си?
• Просто чувствам ли, че никога няма да оправдая очакванията на родителите си?

Ако сте отговорили с „да“ на някой или всички от тези въпроси, може да имате токсичен родител в живота си. Отделете малко време, за да го оставите да потъне.

Тогава помислете за това: може да се обвинявате за поведението им или как реагирате на тях. Може да се чувствате виновни или неадекватни, което ви затруднява да процъфтявате в живота си като възрастен. Израстването с такъв огромен стрес и объркване също може да затрудни формирането на здравословно самочувствие, така че може да носите тежък багаж със себе си.

Но можете също така да промените връзката и живота си, за да се справите и да излекувате нанесените щети.

Какви са ефектите от токсичните родители?

Семейството – без значение каква форма приема – има значително влияние върху индивидуалните чувства за самооценка, възприемането и доверието в другите и общия светоглед. По принцип това е основата за това как виждате и взаимодействате с хората, местата и нещата около вас.

След като осъзнаете, че сте били изложени на токсичност, може да е полезно или дори освобождаващо да признаете, че много поведения, които сте научили, са токсични. Може да сте гледали на вредните преживявания, които сте имали, докато сте израствали, като, добре, нормално.

Например, може да сте били бити или малтретирани, но сте го отблъснали като просто напляскани. Може да сте били силно пренебрегвани, но сте го описали като прекалено заети родители.

Ако сте родител, който е израснал с токсичен родител като модел, може да се почувствате обречени. Как можете да преодолеете повтарянето на историята?

Има добри новини. С малко работа наученото поведение може да бъде отменено и модифицирано. Това не е лесна задача, но първата стъпка е да осъзнаете, че сте оформени от вашата среда. Не можете да се промените, докато не разберете и приемете нещата, които са повлияли на поведението ви.

Какво можете да направите, когато имате работа с токсичен родител?

Въпреки че не можете да промените поведението на някой друг, поставянето на граници може да ограничи взаимодействията, които имате с токсичните родители. Може също така да ви помогне да поемете контрол над ситуацията и да почувствате известна сила там, където може да сте се чувствали безсилни преди.

Като възрастен може все още да бъдете повлиян или претоварен от родителите си. Може дори да почувствате, че чакате някой да ви даде разрешение да избягате от това влияние.

Ето какво е: Вие сте този човек, който може да си даде разрешение. Вие сте този човек, който може да реши да промени и да вземе обратно живота си. И можете да започнете още днес, като направите план.

Граници

Едно от най-добрите места да започнете е с поставянето на ясни граници. Границата е просто невидима линия, която сами си поставяте и която не позволявате на никого да премине. Това може да е физическо или емоционално. И къде точно е начертана тази граница зависи изцяло от вас.

Базираният в Калифорния психотерапевт Шарън Мартин споделя три съвета за поставяне на граници с токсичните хора.

• Бъдете ясни с границите, които определяте — и не ги оставяйте за тълкуване. Въпреки че вашият токсичен родител може да не е доволен, че му е казано какво да прави (всъщност, натискането отвъд вашите граници вероятно е един от начините, по който са токсични!), той ще загуби способността да ви изтласка от вашата зона на прекъсване.
• Направете комуникацията относно границите ясна и последователна. Придържайте се към оръжията си. Добре е да кажете НЕ на родителите си, ако са отишли ​​твърде далеч. В същото време запазете спокойствие и се противопоставяйте на обвиняването и прекомерната защита (някои родители се хранят с тази енергия).
• Постоянно се проверявайте със себе си. Родителите ви спазват ли вашите граници? Ако не, може да се наложи да измислите план Б, дори ако това означава прекъсване на контакта за известно време.

Изцеление

Важно е да отделите време да помислите за преживяванията си от детството и как са ви оформили. Седнете с тях. Помислете как ви карат да се чувствате. Помислете как ви карат да действате. Може да намерите за полезно да запишете чувствата си или да говорите с доверен член на семейството или приятел.

За някои този процес може да бъде непосилен. Не е нужно да поемате по пътя на изцелението сами. Помислете дали да си уговорите среща с лицензиран специалист по психично здраве, за да получите някои идеи как да започнете.

И ако видите, че определено поведение се проявява в собственото ви родителство, опитайте тези съвети от експертите от университета Браун:

• Направете списък с нещата, които искате да промените.
• Напишете до всяко поведение начина, по който бихте искали да се държите/чувствате вместо това.
• Приоритизирайте списъка, ако искате, и след това изберете поведение, с което да започнете.
• Практикувайте желаното поведение вместо това, което искате да промените.

След като почувствате, че сте усвоили едно поведение, можете да се придвижите надолу в списъка и да атакувате други.

Свързани: Ръководството без BS за защита на вашето емоционално пространство

Какво ще кажете за съвместното родителство с токсичен родител?

Така че може би не сте израснали с токсичен родител, но трябва да работите с такъв, за да възпитавате децата си. Невъзможно, нали?

В тази ситуация има уникални предизвикателства както за вас, така и за вашите деца. Очаквайте нещата да са трудни. Очаквайте да има малко сърдечна болка. Но също така помнете това ти съставляват половината от уравнението и ти имат власт над това как нещата се развиват с течение на времето.

Трябва да измислите начини да се застъпите за децата си и да поставите граници, като същевременно трябва да поддържате работни отношения с токсичния си бивш.

Опитайте се да дишате. Напомнете си, че вие ​​сте себе си. Вие имате власт над своите действия и мисли. Можете да промените начина, по който се държите и реагирате. И можете да зададете ограничения за вашите деца и техните взаимодействия с бившия ви.

Някои стратегии, които могат да помогнат, включват:

• Създаване на законен план за родителство. По този начин ще имате писмени неща, които и двамата трябва да следвате. Никаква вина или манипулация не може да промени написаното от съдилищата.
• Работа чрез назначени от съда медиатори. Ако се сблъсквате с проблеми отново и отново, извадете битката от ръцете си и потърсете помощ от по-висши органи. Плюс това, по този начин имате ясна документация за точно това, което е направено и казано.
• Покажете на децата си допълнителна съпричастност. Вашите деца вероятно ще поемат тежестта на токсичността. Опитайте всичко възможно, за да ги уверите, че са на безопасно място с вас. И им дайте инструментите, от които се нуждаят, за да намерят тази безопасност, когато не са.

Свързани: Съвети за съвместно родителство с нарцисист

Без значение какво, не забравяйте да си дадете малко благодат. Признаването на трудни неща от детството ви може да бъде болезнено и да предизвика множество емоции, които може да не очаквате.

И ако смятате, че сами сте се подхлъзнали в токсични модели, просто знайте, че промяната може да отнеме време. Важното е да сте ангажирани с промяната и да осъзнавате необходимостта от промяна за собственото си психично здраве и за здравето на хората около вас.

Ще стигнеш до там. Ти ще! Обърнете се за помощ, когато имате нужда от нея и разберете, че не сте сами в това пътуване.