Здравето и благосъстоянието докосват всеки от нас по различен начин. Това е историята на един човек.
В деня, в който реших да си направя хистеректомия на 41 години, почувствах облекчение.
Накрая, след като живеех с болката от миома на матката и много месеци, прекарани в опити за нехирургични опции, казах на моя лекар да ме запише за операцията, която ще сложи край на всички мъки.
Моята фиброма с размер на мандарина беше доброкачествен растеж в матката ми, но силно повлия на качеството ми на живот.
Менструалните ми периоди бяха толкова чести, че бяха почти постоянни, а незначителният периодичен дискомфорт в таза и гърба премина в категорията на постоянна заяждаща болка.
Докато имах възможности, в крайна сметка избрах хирургичния път.
От месеци се борих срещу идеята за хистеректомия. Изглеждаше толкова драстично, толкова окончателно.
Но освен страха си от възстановяването, не можах да измисля конкретна причина да не го преживея.
В крайна сметка вече имах две деца и не планирах да имам повече, а миомата беше твърде голяма, за да се отстрани просто чрез лапароскопия. Нямах желание да живея така в продължение на неизвестен брой години, докато не се появи напълно естествената миома, наречена менопауза.
Освен това всяка жена, с която разговарях, която беше претърпяла хистеректомия, го обяви за едно от най-добрите неща, които някога са правили за здравето си.
Влязох в болницата в деня на операцията, подготвен с вещи, които ми казаха да опаковам, и съвети от други жени, които са получили хистеректомия. Те ме предупредиха да изпреварвам болкоуспокояващите си лекарства, да си почивам и да помоля за помощ по време на възстановяването ми от четири до шест седмици, да слушам сигналите на тялото си и постепенно да се връщам към нормалния живот.
Но имаше нещо, за което моето сестринство не ме предупреди.
Разказаха ми всичко за това какво ще ми се случи физически. Това, което пропуснаха да споменат, беше емоционалните последици.
Сбогом матка, здравей мъка
Не съм сигурен какво точно предизвика чувство на загуба след операцията. Може би защото се възстановявах в родилно отделение. Бях заобиколена от бебета и щастливи нови родители, докато се изправих пред собственото си изгонване от клуба на плодородните жени.
Когато непознати започнаха да ме поздравяват, защото предположиха, че току-що съм родила бебе, това беше грубо напомняне, че бях в първия ден от новия си статус на безплодна жена.
Въпреки че бях взела решение за операцията, все още изпитвах някакъв траур за онези части от мен, които бяха отстранени, част от женствеността ми, която ме остави с всеобхватно чувство на празнота.
И докато се сбогувах с матката си преди операцията, като й благодаря за услугата и прекрасните деца, които ми даде, се надявах за няколко дни да свикна с идеята, че тя е изчезнала, без да се налага да говоря за това.
Мислех, че ще се отърва от скръбта си, след като изляза от болницата. Но не го направих.
Не бях ли по-малко жена, защото тялото ми вече не беше в състояние да прави това, за което тялото на жената е еволюционно създадено?
Борех се вкъщи с болка, нощни изпотявания, лоши реакции към моето лекарство и изключителна умора. Все пак усещането за празнота остана толкова висцерално, че сякаш можех да почувствам, че част от женствеността ми липсва, почти както си представям, че ампутиран изпитва фантомна болка в крайниците.
Непрекъснато си повтарях, че съм приключила с деца. Децата, които имах с бившия ми съпруг, бяха на 10 и 14 и въпреки че бях обсъждал многократно разширяване на семейството ни с приятеля си на живо, не можех да си представя да се събуждам за среднощно хранене, докато се тревожа как моето тийнейджърче прави тийнейджърски неща като правене на секс и вземане на наркотици. Моето родителско мислене отдавна надмина етапа на бебето и мисълта да се върна към пелените ме изтощи.
От друга страна, не можех да не си помисля: аз съм само на 41. Не съм твърде стар, за да имам още едно бебе, но благодарение на хистеректомията се отказах от възможността да опитам.
Преди операцията казах, че няма да имам повече деца. Сега трябваше да кажа, че не мога да имам повече деца.
Социалните медии и времето, което разполагах, докато вземах медицински отпуск от работа, не помогнаха на настроението ми.
Една приятелка туитира, че мрази матката си заради спазмите си, а аз трепнах от странна ревност, защото тя имаше матка, а аз не.
Друга приятелка сподели снимка на бременното си коремче във Фейсбук и аз си помислих как никога повече няма да усетя ритниците на живота в себе си.
Изглеждаше, че фертилните жени бяха навсякъде и не можех да не ги сравня с новото си безплодие. По-дълбок страх стана ясен: бях ли по-малко жена, защото тялото ми вече не беше способно да прави това, за което тялото на жената е еволюционно създадено?
Преодоляване на загубата, като си напомня всичко, което ме прави жена
Месец след възстановяването ми, мъките на скръбта за възприеманата ми женственост все още ме удряха редовно. Изпробвах силна любов върху себе си.
Няколко дни се взрях в огледалото в банята и казах твърдо на глас: „Ти нямаш матка. Никога няма да имате друго бебе. Преодолей го.“
Моят отговор, когато огледалото ми показа жена, която не спеше и едва можеше да ходи до пощенската кутия, беше надежда, че в крайна сметка празнотата ще избледнее.
След това един ден, когато възстановяването ми достигна точката, в която бях спряла всички лекарства и се почувствах почти готова да се върна на работа, един приятел ме провери и попита: „Не е ли фантастично да нямам менструация?“
Е, да, така е беше фантастично да нямаш менструация.
С тази порция позитивност реших да преразгледам тази колекция от съвети от мои приятели с хистеректомия, онези жени, които твърдяха, че това е най-доброто решение, което някога са вземали, и мислите ми взеха друг обрат.
Когато се чувствам като по-малко жена, си напомням, че матката ми беше само част от това, което ме прави жена, а не всичко, което ме прави жена. И това парче ме правеше нещастен, така че беше време да си отиде.
„Ти нямаш матка. Никога няма да имаш друго бебе“, казах на отражението си. Но вместо да се чувствам обезпокоен, си помислих защо избрах да направя хистеректомия.
Никога повече няма да търпя болката от миома. Никога повече няма да се свия в леглото с грейка поради изтощителни крампи. Никога повече няма да трябва да опаковам половин аптека, когато отида на почивка. Никога повече няма да се занимавам с контрол на раждаемостта. И никога повече няма да имам неудобен или неудобен период.
Все още понякога имам пристъпи на загуба, подобни на тези, които ме измъчваха веднага след операцията. Но аз признавам тези чувства и им противодействам с моя списък с положителни неща.
Когато се чувствам като по-малко жена, си напомням, че матката ми беше само част от това, което ме прави жена, а не всичко, което ме прави жена. И това парче ме правеше нещастен, така че беше време да си отиде.
Женствеността ми е очевидна с един поглед към децата ми, които толкова много приличат на мен, че няма грешка, че тялото ми в един момент е било способно да ги създаде.
Женствеността ми се показа в огледалото за първи път, когато се облякох след операцията, за да отида на дългоочаквана среща с гаджето си, а той ме целуна и ми каза, че съм красива.
Моята женственост е навсякъде около мен във форми, както големи, така и малки, от моята гледна точка като писател до събуждания по средата на нощта от болно дете, което не иска да бъде утешавано от никого, освен от мама.
Да си жена означава много повече от това да имаш определени части от женското тяло.
Избрах да направя хистеректомия, за да съм здрава. Може да е било трудно да повярвам, че тези дългосрочни ползи идват, но когато възстановяването ми наближаваше своя край и започнах да възобновя нормалните си дейности, осъзнах колко много тази миома е засегнала ежедневния ми живот.
И сега знам, че мога да се справя с всякакви чувства на загуба и какво-ако, защото моето здраве си заслужава.
Хедър Суини е писател на свободна практика и блогър, помощник редактор в Military.com, майка на две деца, запален бегач и бивш военен съпруг. Тя има магистърска степен по основно образование и блогове за живота си след развода в сайта си. Можете също да я намерите на Twitter.
Discussion about this post