Разказвал съм тази история толкова много пъти — в публикации в блогове, на конференции, в лични разговори — но никога не се чувства достатъчно пълна. Как мога да обясня 10 години криене на мъчителната си тревога и странното поведение, което извърших, за да се опитам да я скрия?
Как мога да обясня хилядите, ако не и милионите часове, които прекарах в тревоги? Как мога да кажа, че не знаех нищо по-добро? Че не знаех, че нещата могат да бъдат различни?
Най-ранните ми спомени
Започна откакто се помнех, може би преди дори да създам спомени. Спомените ми от началното училище са покрити с безмилостни страхове от нарушаване на правилата, дълбока загриженост да не бъда харесван и огромен страх от получаване на несъвършени резултати за всяка и всички задачи.
Един ден почувствах въображаема струна, която се влачи зад мен, и нещо в мен знаеше, че тази струна никога не може да премине през себе си. Ако се обърнах надясно, трябваше да се върна наляво. Когато седнах, трябваше да следя ориентацията си и къде трябва да завия, когато се изправя.
Страхувах се от пожари и от изгарянето на къщата ни. Мразех противопожарните тренировки, защото всички ми напомняха за потенциалното унищожение. И така, започнахдокосване на превключватели за осветление, за да се уверите, че са напълно изключени и изчистване на всичко далеч от контактите. Може би тези малки задачи биха могли да намалят шанса за пожар, особено такъв, който може да е по моя вина. Не можех да понеса мисълта, че нещо е по моя вина.
Важно нещо, което трябва да спомена е, че дори на тази млада възраст имах предположение, че тези мисли са ирационални. Как докосването на превключвател за осветление може да предотврати пожар в къщата? Това не може да е вярно. Но ако имаше 1% възможност или дори 0,001% възможност, не рискувах.
Израстване и нарастващи страхове
С напредването на възрастта и страховете ми също. В средното училище бях зает с металната миризма, която тромпетът ми остави върху ръцете ми. Ще ги измия веднага щом се прибера, за да съм сигурен, че няма да замърся къщата ни. За мен никога не е било за микроби. Замърсяването, за което се тревожех, беше обонятелно и потенциалното задушаване, което миризмата можеше да причини.
Когато започнахме да правим изследователски проекти в училище, изпаднах в параноя, че случайно ще наруша авторските права на някой друг. Винаги съм искал да постъпвам правилно в училище и съм се стремял към нищо по-малко от съвършенство. В гимназията си поставих за цел да бъда прославящ, защото мислех, че ако съм перфектен, ако съм най-добрият, тогава може би ще съм добре.
С първата ми романтична връзка се ужасих да не забременея. Дори не правихме секс. Мозъкът ми намери креативни начини, по които това все пак може да се случи, дори и да седя близо до някого.
Скриване на принудите
Родителите ми трябва да са виждали безпокойството ми, или поне част от него, зад опитите ми да го скрия, но голяма част от него беше приписана на личността. Просто това бях аз. Държах много (особено за училище). Бях трудолюбив. Бях добър човек – човек, който се стараеше да не наранява другите.
Но скрих толкова много от моите натрапчиви чувства. Оставах до късно да чукам на дърво, за да „отменя лошите мисли“ или да броя кратно на три, докато стигна до „безопасно число“, но никога не съм казвал на никого за това. Срамувах се, защото част от мен знаеше, че това поведение не е нормално.
Само веднъж чух думата „ОКР“ във връзка с моето безпокойство. Имах повтарящи се мисли за това, че съм привлечен от друго момиче на моята възраст. Бях объркан, защото не мислех, че харесвам момичета по този начин, и объркването ме накара да се паникьосвам. Майка ми се опита да помогне, като направи упражнения за дълбоко дишане с мен, но те помогнаха само в краткосрочен план.
Сигурно е потърсила в Гугъл моите страхове, защото откри, че има вид ОКР, когато някой се страхува да има сексуална или романтична идентичност, която не съвпада с действителната му идентичност. Знам това, защото тя ме попита дали смятам, че имам ОКР. Настоях, че не се страхувам от микроби или от разболяване, така че не е възможно да имам ОКР. И това беше краят на разговора.
Диагноза за диабет тип 1 на Дженифър Стоун
Моята ХИВ диагноза
Моята диагноза диабетна ретинопатия
Невъзможно за игнориране
Когато отидох в колеж на 18 години, тревожността ми избухна. Сега, вместо да имам натрапчиви мисли по няколко часа на ден, имах тези мисли през цялото време. Ритуализираните поведения, които изпълнявах, за да се опитам да се отърва от тези мисли, също бяха почти постоянни. И съквартирантката ми започваше да се дразни.
Моите симптоми на ОКР ставаха все по-трудни за пренебрегване и по-трудни за скриване.
И така, както майка ми преди мен, аз също се обърнах към Google. Не помня какво точно съм търсил в Гугъл, но може да е било:
- страх от дехидратация и смърт
- страх от получаване на несъвършени оценки
- страх от случайно предизвикване на пожар
- страх от забременяване
- страх от плагиатство
- страх от докосване на домакински почистващи препарати
- страх от мислите ми за това, че хората умират, което ги кара да умират
Или произволен брой други запитвания. Имаше толкова много възможности.
Намиране на лични разкази
Това, което намерих онлайн, бяха здравни статии за OCD, написани от терапевти и други професионалисти. Те сякаш потвърждават това, което вече подозирах: всичките ми натрапчиви мисли бяха често срещани при хора с ОКР.
След това открих нещо още по-важно, лични истории в публикации в блогове. Хората смело споделяха своите мании и компулсии в интернет и те звучаха точно като моите. Те имаха същите мисли и поведение за безопасност като мен, когато през цялото това време си мислех, че съм сам.
Останах до късно, търсейки в Гугъл, гледайки блогове и документални филми и четях всичко, което можех за OCD. Тези лични истории ми показаха, че страховете ми имат име и, което е по-важно, че не съм сама.
Реших да направя списък на всички мои мании и свързаните с тях принуди. Беше четири страници с един интервал.
Майка ми и аз се свързахме с терапевта, който бях виждал в гимназията за тревожност. Тя никога не беше питала за обсесивно-компулсивно разстройство или мисли като тази, така че никога не ги бях повдигал. Защо бих, когато изпитвах толкова много срам? Такава нужда от тайна?
Когато казахме на този терапевт, че започвам да мисля, че имам ОКР, тя веднага отрече. Тя предположи, че просто искам да имам OCD. Сякаш някой би искал тези повтарящи се мисли и болката, която причиняват!
И така, потърсих специалист по ОКР и имах късмета да намеря такъв наблизо. В рамките на 5 минути специалистът успя да потвърди това, което вече знаех – че определено имам ОКР. Това наистина беше класически случай. И с това животът ми премина от преди да се след.
Чувствах се съкрушен, че вече имам диагноза. Най-вече обаче изпитвах надежда. Ако всички тези мисли и поведения имаха име, тогава те също имаха лечение и общност.
Лечение и общност
Късметлия съм, че започнах терапия за превенция на експозиция и реакция (ERP), златният стандарт за лечение на OCD, малко след като ми беше поставена диагнозата. Много хора като мен чакат години, за да получат диагноза и дори повече, за да намерят правилното лечение.
Някои възможности за лечение всъщност могат да влошат обсесивно-компулсивното разстройство за някои хора, защото в крайна сметка предоставят твърде много увереност или неволно насърчават компулсиите. Експозиционната терапия е свързана с постепенно и консенсусно изправяне пред вашите страхове, като същевременно намалява принудителните поведения. Това е изключително трудна работа, но е ефективна.
Направих диаграми на всичките си страхове и свързаните с тях принуди. Написах йерархии за това как ще се изправя срещу тези страхове. И се разплаках от безпокойството си, докато го оценявах по скала от 0 до 10. Въпреки че открих, че си мисля, че най-лошото може да се случи много, много пъти, нямаше да съм функциониращият, щастлив възрастен, какъвто съм днес, без ERP.
Знам също, че преминаването през това лечение и постигането на толкова голям напредък не би било възможно без общност от хора, които разбират през какво преминавам.
Знаейки, че има други като мен, беше най-големият ми мотиватор в борбата с ОКР. Срещнах ги чрез раздела „Активни умове“ в моя университет, на разходки и конференции на Международната фондация за обсесивно-компулсивно разстройство и в крайна сметка в организацията с нестопанска цел, която създадох за хора с обсесивно-компулсивно разстройство, Not Alone Notes.
Около месец след моята диагноза ОКР започнах собствен блог. Започнах да пиша под псевдоним, но в крайна сметка използвах истинското си име и снимки. Това беше начин да сложа край на мълчанието си и, честно казано, да споделя всичко, което криех през последното десетилетие. Но това беше и начин за мен да се върна.
От търсенето в гугъл на някои от моите симптоми на обсесивно-компулсивно разстройство знаех, че все още има някои пропуски в осъзнаването и исках да помогна да ги запълня. Например принудата да препрочитам от страх от неразбиране. Реших, че когато други търсят в гугъл мислите си в 2 часа сутринта, може би биха могли да намерят моя блог и може би това ще им помогне да намерят диагноза и лечение.
Моите терапевти ми помогнаха да намаля постоянните си мисли и компулсии само до няколко минути на ден. Но общността на ОКР – и приятелите, които създадох там – ме вдъхновяват да продължа борбата.
Морган Рондинели е блогър за психично здраве, защитник на OCD и съосновател на организацията с нестопанска цел Not Alone Notes. В момента работи към магистърска степен по творческо писане. Морган също обича танците и театъра. Можете да намерите Морган в нейния блог или в Instagram.
Discussion about this post