Бременността протече лесно при мен. Не беше същото за моя добър приятел.
Джоан и аз се запознахме в колежа. Въпреки че бяхме много различни, споделяхме едно и също чувство за хумор и можехме да говорим с часове за всичко – от филми до момчетата, по които си падахме.
Приятелството ни продължи и след като завършихме. Често се събирахме, за да наваксваме и да си съчувстваме за сметки и шефове. Когато се ожених, тя беше на моето сватбено тържество и няколко години по-късно аз минах по пътеката при нейното.
Джоан беше един от първите хора, на които се доверих, когато разбрах, че съм бременна. Не можеше да бъде по-развълнувана. Тя ми помогна да избера артикули за хранене и угаждаше на странните ми желания, когато имахме дати за обяд.
Когато дъщеря ми пристигна, „леля“ Джоан я обожаваше. Джоан никога не се оплакваше, когато нашите GNO се превърнаха в вечери с пица, защото кърмех или не можех да си намеря детегледачка.
Три години по-късно, когато родих второто си дете, Джоан също ме подкрепяше. В този момент знаех, че тя и съпругът й се опитват да заченат. Докато я гледах как се смее и играе с дъщерите ми, нямах търпение тя да има деца, за да можем да преминем през родителството заедно, точно както имахме толкова много други етапи в живота.
Но вместо това пътят на Джоан да стане майка беше много по-труден от моя. Тя ми довери, че тя и съпругът й имат проблеми с плодовитостта. Подкрепих я, докато издържаше това, което изглеждаше като безкрайни прегледи, инжекции, тестове и процедури. Появих се, за да я изненадам на едно от срещите й за IVF и да предложа морална подкрепа.
Когато тя ми каза, че най-накрая е бременна, и двамата започнахме да подскачаме нагоре-надолу като две деца, които току-що са разбрали, че отиват в Disney World. И тогава, когато Джоан направи спонтанен аборт в 13-та седмица, седях до болничното й легло, докато тя ридаеше.
Джоан и аз говорихме за всичко. Не сме пазили тайни един от друг. Това беше докато не разбрах, че съм бременна с третото си дете.
Как да й кажа?
Бременността беше приятна изненада за мен и съпруга ми. Въпреки че не се опитвахме да заченем, бяхме развълнувани да се увеличим в семейството си. Но не можах да споделя радостта си с Джоан. Чувствах се твърде виновен. Как можех да й кажа, че имам още едно бебе, след като вече имах две и всичко, което тя отчаяно искаше, беше едно?
Гита Зарнегар, PsyD, MFT, съосновател на Центъра за автентичност, казва: „Разумно е да изпитвате известно чувство на вина, след като разберете, че сте бременна при първия си опит, докато най-добрата ви приятелка се опитва от няколко години с няма успех. Вашата вина показва вашата емпатична настройка към нечии болезнени борби.“
Чувствах се лакома — сякаш бях взела повече от моя дял от децата. Както Дана Дорфман, PhD, MSW, базиран в Ню Йорк психотерапевт, обяснява: „Въпреки че не сте отнели нещо от приятеля си, може да се почувствате така.“
Иска ми се да бях по-откровен с Джоан и да й бях казал новината, когато преминах 12-седмичната си граница. Но аз не го направих. И двамата бяхме заети, така че не успяхме да се видим лично. Вместо това говорихме по телефона и всеки път, когато затварях, без да й кажа, се чувствах като лъжец.
Целта ми беше да я защитя, но в крайна сметка трябваше да говоря по-рано. Зарнегар казва: „Хората, които имат проблеми с безплодието, не искат да бъдат третирани по различен начин, защото това допринася за тяхното преживяване на срам и дефектност.“
Когато най-накрая й казах по телефона, вече бях на 6 месеца. В моята доставка липсваше красноречие. Просто го изтърсих и започнах да плача.
Джоан беше тази, която ме утеши, когато трябваше да е обратното. Тя не се разстрои, че съм бременна. Тя беше щастлива за мен, въпреки че мисля, че също изпитваше тъга и малко завист. Както Зарнегар обяснява: „Една емоция не отменя другата.“
Но тя беше наранена, че не й се доверих по-рано. Желанието ми да я защитя се оказа обратен ефект, защото намекваше, че знам какво е най-добро за нея повече от нея.
Дорфман казва: „Да се каже „Познавам я толкова добре, така че знам как ще се почувства“ не е честно. Реакцията на всеки човек ще бъде изключително индивидуална. Един човек не може да напише разказа на друг човек.
Зарнегар добавя: „Забавянето на разкриването ще я накара да се почувства по-сдържана и обезпокоена, че сте скрили тази интимна информация от нея.“
„Много по-добре е да говорим за слона в стаята и да позволим на двете страни да имат своите чувства“, напомни ми Дорфман.
Което е точно това, което Джоан и аз направихме. Извиних се, че чаках толкова дълго, за да й съобщя новината си, и тя оцени намерението ми да й пощадя чувствата. От този момент нататък последвах примера на Джоан. Разказах й какво се случва в живота ми, включително възходите и паденията, но внимавах да не навлизам в излишни подробности, освен ако тя не ме попита.
Също така продължихме да говорим за продължаващите й проблеми с плодовитостта. Повече слушах и по-малко говорех. Зарнегар обяснява: „Ние намаляваме болката от изолацията за някой, който се чувства сам в бездната на своето страдание, чрез нашите споделени преживявания на обща човечност и състрадание.“
Не казах неща като „разбирам“, защото знаех, че не го разбирам. Дорфман казва: „Изкушаващо е да искате да предложите решения или мъдри фрази, за да дадете надежда на приятел, но безплодието е различно за всеки. По-добре да задавате отворени въпроси и просто да уведомите приятеля си, че сте тук, за да го подкрепите, независимо от това, от което се нуждае.“
В крайна сметка приятелството ни оцеля, защото бяхме честни за нашите смесени емоции. Джоан продължава да бъде страхотен приятел за мен и леля за децата ми; и преди няколко години трябваше да стана леля на красивата й дъщеря.
Изправени ли сте пред подобна борба?
Ако попаднете в подобна ситуация, ето някои предложения, които да имате предвид:
- Бъди честен. Позволете на приятеля си да знае истината, особено преди да е научила от някой друг. Кажете й, когато казвате на други хора, че сте бременна.
- Бъдете приятел, а не лекар или врачка. По-добре е да се вслушвате в опита и опасенията на приятеля си, а не да давате съвети или простотии.
- Споделете подходящи подробности. Не рисувайте прекалено розова картина, но също така избягвайте да се оплаквате от незначителните болки и болки при здрава бременност
- Когато се съмнявате, попитайте. Ако не сте сигурни какво да кажете на приятеля си, кажете го. Попитайте я колко иска да чуе и уважава нейните желания.
- Проявете разбиране. Поканете я на вашия душ или за именуване на бебето, но също така й кажете, че разбирате, ако не иска да присъства. Поставете нейните чувства на първо място.
Ранди Мацела е журналист и писател на свободна практика, специализиран в родителство, психично здраве и уелнес, средна възраст, празно гнездене и поп-култура. Тя е публикувана в много уебсайтове, включително The Washington Post, Next Avenue, SheKnows и The Girlfriend. Ранди е съпруга и майка на три деца на възраст 25, 22 и 16 години. За да прочетете повече за нейната работа, отидете на www.randimazzella.com или я последвайте на Twitter.
Discussion about this post