Как намерението и въздействието се различават и защо е важно

Колко са различни

Преди да продължите, важно е да разберете как намеренията на някого се различават от тяхното въздействие.

Намерението на някого е това, което мисли или чувства по време на действие или разговор. Обикновено това е причината или мотивацията зад ситуацията. Някой може да обясни намерението си, като каже: „Е, казах го по този начин, защото…“

Въздействието се отнася до това как това действие или разговор кара другия човек да се чувства. Те биха могли да повдигнат въпроса за въздействието, като кажат: „Изглеждаше, че си…“

Накратко, намерението се отнася до това, което сте мислили, че правите. Въздействието се отнася до това как това действие е било възприето от другото лице.

Ежедневни примери

Идеята за намерението срещу въздействието се появява по-често, отколкото си мислите в ежедневния живот.

Някои примери за ситуации, в които може да се окажете:

• Партньорът ви прави шега, която ви разстройва. Знаеш, че не са имали никаква вреда, но пак щипе. Техен намерение беше безгрижен, но въздействие е, че чувствата ви са наранени.
• Приятел идва при вас, за да говори за проблем, който имат на работа. Вие им предлагате съвет, но вашият приятел се отбранява и прекратява разговора. По-късно научавате, че са имали чувството, че им казвате, че са се справили лошо със ситуацията. Вашият намерение беше да предложи план за действие, но въздействие беше, че се чувстваха осъдени.
• Вашият ръководител въвежда нова политика на работа под прикритието на подобряване на културата, но персоналът чувства, че това е просто повече работа и наблюдение, което изостря липсата на доверие в офиса. На вашия ръководител намерение беше да добавя процеси за ефективност, но въздействие е намаляване на морала.
• Вашият тийнейджър носи вкъщи справка, която има по-ниски оценки от типичните за тях. Сядате ги, за да поговорят за важността да дадат всичко от себе си, и те се затварят. Оказва се, че те чувстват, че думите ви идват от място на разочарование, а не от любов или насърчение. Вашият намерение беше да насърчи разговор за бъдещето, но въздействие е, че вашият тийнейджър се чувства осъден.

Кое е по-важно?

По време на всякакъв вид конфликт всяка от страните е вероятно да заеме позицията, която подкрепя тяхната индивидуална реалност.

Чували ли сте някога поговорката „Истината е някъде по средата“? Тази линия на мислене е приложима тук, тъй като няма универсален отговор.

Намеренията на един човек и възприятието или опитът на друг са валидни, така че контекстът може да бъде ключов, когато говорим за намерение срещу въздействие.

Контекстът има значение, когато става въпрос за намерение срещу въздействие.

В терапевтични условия

В рамките на работата, насочена към личността, особено с оцелелите и в области, информирани за травма, всеки, който е бил наранен или засегнат, е съсредоточен в конфликта. Това обикновено означава, че се придава по-голяма тежест на въздействието в тези сценарии.

Например, ако някой се подлага на консултации, след като е преживял домашно насилие, грижите му ще бъдат фокусирани върху въздействието на насилието, независимо дали другото лице е възнамерявало да му навреди.

В възстановителното правосъдие

Акцентът върху въздействието също има тенденция да се появява в движения около трансформативно и възстановително правосъдие, практика хората, които извършват престъпления, да поправят всяка вреда, която са причинили на жертвата.

Да кажем, че някой пръска графити върху витрина на магазин. Подходът на възстановителното правосъдие може да включва среща със собственика на магазина, обсъждане на това как графитите влияят върху бизнеса им и им помага да премахнат боята.

В репресивни системи

В ситуации, вкоренени в потиснически системи, като расизъм или хомофобия, въздействието обикновено е по-значително.

Микроагресиите са чудесен пример за това.

Представете си, че някой има нов приятел от друга страна с кухня, която е много различна от тази, с която са свикнали. Този нов приятел ги кани да се насладят на традиционно ястие, което са приготвили, за да могат сами да опитат кухнята.

Поканеният приятел отхапва и казва: „Уау, това всъщност е наистина добро!“

Докато намерението на поканения приятел беше да направи искрен комплимент, приятелят, който готви, чувства, че това е било фино копаене в тяхната култура и нейната храна.

В близки лични отношения това може да не е голяма работа. Може би приятелят, който е готвил, знае, че сърцето на другия е на правилното място, така че не обръщат много внимание на казаното.

Но залогът е по-висок в други сценарии.

Помислете за начина, по който много бели хора публикуваха черни квадрати в социалните медии, за да покажат солидарност с тези, които подкрепят движението Black Lives Matter след убийството на Джордж Флойд през 2020 г. Много от тези публикации използваха хаштаг „#blacklivesmatter“.

Въпреки че намерението на тези, които публикуваха черните квадратчета, беше да увеличат причината за Black Lives Matter, въздействието беше съвсем различно.

Вместо да повишават осведомеността относно проблема с полицейската бруталност, тези публикации заляха емисиите на хората, като им попречиха да намерят навременна информация за планирани събития и ресурси.

Ако въздействието ви не съответства на вашето намерение

Случвало ли ви се е да казвате: „Но не това имах предвид“?

Вие не сте сами. Всеки е склонен да измерва отговорите си въз основа на собствената си интерпретация на дадена ситуация, което означава, че неволна вреда непременно ще се случи – никой от нас не е над случайно „йо“.

Ако някой разкрие, че сте го наранили или обидили, останалата част от връзката ви, независимо дали е професионална, романтична или платонична, може да зависи от това как се справяте със ситуацията.

Ето как да върнете нещата в правилната посока:

• Слушайте с цел да разберете откъде идват, а не с цел да се защитите. Може да ви помогне да използвате техниката за активно слушане, като повтаряте точно това, което чувате.
• Центрирайте техните чувства, а не вашите. Нормално е да се чувствате малко бодлив, когато някой ви каже, че сте направили нещо нередно, а вие не сте съгласни. Но поемете малко и поемете дълбоко въздух и знайте, че можете да говорите за чувствата си по-късно.
• Искрено се извинете или признайте влиянието, което вашите действия са имали върху тях. Избягвайте „Съжалявам, ако“, „Съжалявам за теб“ или „Съжалявам, но“, тъй като всички те нямат отговорност и прехвърлят вината върху този, който е бил наранен. Простото „Съжалявам, че го направих и следващия път ще се справя по-добре“ може да извърви дълъг път.

Ако искате да говорите за нечие въздействие

От друга страна, предизвикването на наранени чувства към някого, за когото ви е грижа или с когото работите, може да изнервя. Никой не иска да се чувства сякаш прекалява или вдига шум.

Но ако възнамерявате да поддържате тази връзка в добро състояние, най-добре е да изкажете своите притеснения.

Няколко насоки:

• Съсредоточете се върху чувствата си и използвайте изявления за „аз“. Например, можете да кажете „Чувствах се наистина наранен, когато…“ вместо „Ти ме нарани, когато…“ Това съсредоточава разговора върху въздействието, което действието има върху вас, спрямо самата ситуация или прехвърлянето на вина върху другия човек.
• Бъдете готови да чуете тяхната страна, след като сте изразили своята. Това не означава, че трябва да се съгласите с него, но е най-добре да влезете в разговора с отворени уши.
• Обсъдете как ситуацията би могла да се процедира по различен начин. Има ли нещо, което другият човек може да направи по различен начин, ако тази ситуация се повтори? Сега, когато знаят въздействието на действията си, как можете да ги държите отговорни в бъдеще?

Когато провеждате тези разговори, имайте предвид, че не е ваша отговорност да управлявате емоциите на някой друг.

Ако станат враждебни или ядосани, или ако се чувствате несигурни, нямате задължение да продължите разговора.

Помислете да направите пауза, като кажете нещо от рода на: „Мога да кажа, че това те разстройва. Защо не поговорим за това друг път, след като и двамата имахме възможност да обработим нещата?“

Долния ред

Намерението срещу въздействието не е черно-бял проблем. И двете имат значение, но в зависимост от контекста, единият може да е по-значим.

Ако се чувствате наранени, но не сте във физическа опасност, не пренебрегвайте въздействието на нечии действия, особено ако планирате да поддържате връзка с него. Обикновено е най-добре да се справите с този вид конфликт челно.

Ако научите, че наранявате някой друг, въпреки добрите си намерения, опитайте се да оставите настрана собствените си мисли и чувства, за да центрирате въздействието, което са имали вашите действия. Въпреки че може да е трудно, това е ключова част от поддържането на здрави взаимоотношения.

Танеаша Уайт е чернокожа, странна любителка на думите, инквизицията и общността и е използвала ролята си както в литературните, така и в организационните пространства, за да направи място за хора, които често са изхвърлени настрана. Тя е основател и редактор на UnSung Literary Magazine, светкавично издание за фантастика и поезия, фокусирано върху предлагането на артистично пространство за маргинализирани гласове; гост редактор в списание Quail Bell; и съ-водещ на подкаста „Критики за културата“, където медиите са разчленени чрез хумор и социално-политически обектив. Повече от нейните работи можете да намерите тук.