Защо самотата достига пик за някои преди 30-те години?

Самотата расте след колежа

Противно на общоприетото схващане, че сте заобиколени от приятели, партита и забавления на 20-те и 30-те си години, проучване от 2016 г. показва, че времето след колежа всъщност е времето, когато самотата достига своя връх.

Установено е, че при различните полове самотата достига връх малко преди 30-те години.

През 2017 г. Комисията по самотата на Джо Кокс (английска кампания, насочена към профилиране на скритата криза на самотата) направи проучване за самотата с мъже в Обединеното кралство и установи, че 35-годишна възраст е, когато участниците в проучването казват, че са най-самотни, а 11 процента казват, че са самотни на дневна база.

Но не е ли това време, когато повечето от нас, като деца, мечтаят да процъфтяват? В крайна сметка предавания като „Ново момиче“, „Приятели“ и „Уил и Грейс“ никога не са показвали, че сте на 20 и 30 години като самотен.

Може да имаме определен житейски опит, като парични проблеми, кариерни проблеми и романтични спънки, но самотата? Не трябваше ли това да се разсее веднага щом го направихме сами?

„Има много митове за това какво представляват 20-те и няколко години“, казва Тес Бригъм, базиран в Сан Франциско лицензиран терапевт, който е специализиран в лечението на млади възрастни и хилядолетия.

„Много от моите клиенти смятат, че трябва да имат страхотна кариера, да са женени – или поне сгодени – и да имат невероятен социален живот, преди да навършат 30, или са се провалили по някакъв начин“, добавя Бригъм.

Това е много за поемане, особено по едно и също време.

И така, откъде произлиза самотата?

Културният пейзаж може да ви накара да изглеждате, че се проваляте и вие сте единственият в ситуация, която не е довела до благоприятен резултат, което от своя страна може да ви накара да се почувствате изоставени и самотни.

Но е важно да отбележите, че не сте сами в това чувство и тези чувства не са ваша вина.

„Ако добавите и социалните медии, които са акцентите в живота на всеки друг, това кара много млади хора да се чувстват сами и изгубени“, казва Бригъм.

„Докато 20-те и няколко години са пълни с приключения и вълнения, това е и времето от живота ви, когато определяте кой сте и какъв живот искате да живеете.

Ако всички останали – а това биха били всички в социалните медии, включително влиятелни лица и знаменитости – изглеждат, че живеят по-добър живот от вас, това може да ви накара да повярвате, че вече сте се провалили. Вие не сте.

Може дори да почувствате желание да се оттеглите още повече. Не би трябвало.

Но добавя към проблема фактът, че не променяме начина, по който се сприятеляваме след колежа. През ученическите си години животът може да се сравни с живота на снимачната площадка на „Приятели“. Бихте могли да влизате и излизате от общежитията на приятелите си без дори да почукате.

Сега, когато приятелите са разпръснати из града и всеки се опитва да проправи своя собствен път, създаването на приятели може да стане по-трудно и сложно.

„Много млади възрастни никога не е трябвало да работят за създаване и изграждане на приятелства“, казва Бригъм. „Активното изграждане на общност от хора, които ви подкрепят и намирането на приятели, които добавят нещо към живота си, ще помогне за самотата.

В едно по-старо проучване от 1978 г. социолозите отдавна смятат, че три условия са от решаващо значение за създаването на приятелства: близост, повтарящи се и непланирани взаимодействия и настройки, които насърчават хората да отслабнат. Тези състояния се появяват по-рядко в живота, след като дните в общата ви стая приключат.

Алиша Пауъл, 28-годишна социален работник във Вашингтон, окръг Колумбия, казва, че е самотна. Тъй като не е в офис, й е по-трудно да се среща с хора.

„Имам този дълбок копнеж да означавам нещо за някого“, казва Пауъл.

„Открих, че макар да мога да изпитвам тъга и нещастни събития сам, защото го очаквам, най-самотните моменти, които имам, са, когато съм щастлив. Искам някой, който се грижи за мен, да празнува с мен, но той никога не присъства и никога не е бил.”

Пауъл казва, че тъй като не следи живота на работа от девет до пет, жени и бебета – което са няколко начина за активно изграждане на общност – й е трудно да намери хора, които я разбират дълбоко и я разбират. Тя все още не е намерила тези хора.

Защо цикълът на самотата продължава?

Проучванията ни бомбардират относно прекъсването на връзката със социалните медии; публикации ни казват да пишем в дневник за благодарност; а стандартният съвет е твърде прост: Излезте навън, за да се срещнете лично с хора, вместо да го държите в текст или, както е по-често срещано, в DM в Instagram.

Разбрахме.

Така че защо е толкова лесно да се депресираме от това колко сме самотни?

Е, като начало, ние израстваме в социалните медии

От харесвания във Facebook до търкания с Tinder, някои от нас може би вече са инвестирали много в американската мечта, което кара мозъците ни да бъдат настроени само за положителни резултати.

„Хилядолетната възрастова група израсна, като нуждите им се задоволяват по-бързо и по-бързо“, казва Марк Уайлдс, автор на „Отвъд момента“, книга за намирането на щастие в забързания свят на социалните медии.

„Netflix гарантира, че не се налага да чакат следващия епизод следващата седмица; бързият интернет на техните телефони им дава цялата информация в света с 5-секундно време за изчакване“, казва Уайлдс.

„И когато става дума за взаимоотношения, те са били представени с модел за изграждане на взаимоотношения с плъзгане и отхвърляне.“

Много от нас са в порочен кръг, който не е по наша вина: страхуваме се да не бъдем стигматизирани, защото се чувстваме самотни, затова се оттегляме в себе си и се чувстваме още по-самотни.

Д-р Карла Менли, клиничен психолог в Калифорния и автор на предстоящата книга „Радостта над страха“ подчертава колко опустошителен може да бъде този цикъл, ако го оставим да продължи.

Произтичащата самота ви кара да се срамувате и се страхувате да протегнете ръка или да кажете на другите, че се чувствате самотни. „Този ​​самоутвърждаващ се цикъл продължава и често води до силни чувства на депресия и изолация“, казва Менли.

Ако продължаваме да мислим за живота от гледна точка на получаването на това, което искаме, когато го искаме, това ще доведе само до още повече разочарование.

Какво можеш да направиш?

Един от начините да се опитате да се справите със самотата се връща към това, което всички сме чували отново и отново: Излезте навън и се опитайте да правите неща.

Може да не получите отговор или да получите отказ. Може дори да е страшно. Но няма да разбереш, освен ако не попиташ.

Въпреки това, ако самотата ви е твърде много, за да се справите сами, винаги трябва да се обърнете към специалист по психично здраве. За някои от нас няма просто лек за самотата.

„Няма бързо решение, когато става въпрос за самота или някое от нашите по-сложни чувства“, казва Бригъм. „Да предприемете стъпките означава, че ще трябва да се чувствате неудобно за определен период от време.“

Добра идея е да излезете сами или да отидете при някой нов на работа, за да го попитате дали искат да обядват с вас. Можеха да кажат не, но може и да не. Идеята е да се разглежда отхвърлянето като част от процеса, а не като препятствие.

„Много от моите клиенти прекомерно обмислят и анализират и се тревожат какво ще се случи, ако получат „не“ или изглеждат глупаво“, казва Бригъм.

„За да изградите увереност в себе си, трябва да предприемете действия и да се съсредоточите върху това да вземете шанса и да се изложите (което е във ваш контрол), а не върху резултата (който е извън вашия контрол).“

Как да прекъснем цикъла

Писателката Кики Шир си постави цел тази година от 100 отказа – и направи всичко, което поиска. Оказа се, че не може да постигне целта си, защото твърде много от тези откази се превърнаха в приемане.

По същия начин, независимо дали става въпрос за приятелства или житейски цели, виждането на отказите като форма на успех може да бъде потенциален отговор за преодоляване на вашите самотни дни.

Промяната на вашата гледна точка може да промени възгледите ви за много неща.

Ами ако вместо да влезете в социалните медии с FOMO (страх от пропускане) мислене, се опитате да промените начина, по който мислите за преживяванията на други хора? Може би е време вместо това да вземем подхода JOMO (радостта от пропускането).

Може да е полезно да се чувствате щастливи за тези, които се наслаждават на времето си, вместо да желаете и вие да сте там. Ако това е публикация от приятел, изпратете му съобщение и попитайте дали бихте могли да се мотаете с него следващия път.

Може да не получите отговор или да получите отказ. Може дори да е страшно. Но няма да разбереш, освен ако не попиташ.

Vissa най-накрая излезе от цикъла си на самота, като си постави прости цели:

• четете книга веднъж месечно
• гледайте филм всеки ден
• слушайте подкасти
• запишете положителни бизнес планове, линии за пикапи, теми за книги – всичко страхотно
• упражнение
• спрете да пиете
• спрете да се мотаете с негативни хора (което включва и премахването на приятелството им във Facebook).

Vissa също започна да се среща онлайн и въпреки че все още е необвързан, той срещна интересни жени.

Сега той има различна гледка през прозореца си.

„Когато съм потиснат или депресиран, отивам до масата си за хранене, поглеждам през прозореца си с изглед към силуета на центъра на Балтимор и започвам да свиря и пея „Cups“ на Анна Кендрик“, казва Виса. „След като свърша, поглеждам нагоре, вдигам ръце и казвам „Благодаря“.“

Други начини за прекъсване на цикъла

Не всички от нас са толкова щастливи като Виса и Шир. Има много причини, поради които човек може да се чувства самотен и защо неговата самота може да започне да достига своя връх. Не винаги е толкова черно-бяло.

Ако сте в състояние, може би е добра идея да се опитате да се изложите повече и да си поставите цели, подобни на Vissa. Това може да означава да излизате повече, да се представяте на непознати или да опитвате нови неща.

Но ако симптомите ви са по-сложни или смятате, че самотата ви може да произтича от по-голям проблем, важно е да се свържете с лицензиран терапевт или специалист по психично здраве, за да получите представа как да помогнете за ограничаване на самотата си.

Даниел Брафе бивш редактор на списание и репортер на вестници, превърнал се в награден писател на свободна практика, специализиран в начина на живот, здраве, бизнес, пазаруване, родителство и писане на пътешествия.