Призракът на бившия ми все още живееше в тялото ми, предизвиквайки паника и страх при най-малката провокация.
Предупреждение: Тази статия съдържа описания на злоупотреби, които може да са разочароващи. Ако вие или някой, когото познавате, изпитвате домашно насилие, е налична помощ. Обадете се на 24/7 Национална гореща линия за домашно насилие на 1-800-799-SAFE за поверителна подкрепа.
През септември 2019 г. гаджето ми, от което имам 3 години, ме притисна в ъгъла, изкрещя в лицето ми и ме удари с глава. Паднах на земята, хлипайки.
Той бързо коленичи, молейки за прошка.
Това се беше случвало безброй пъти преди. Този път беше различно.
В този момент знаех, че повече няма да му се оправдавам. Онзи ден го изгоних от нашия апартамент.
Не съм сигурен защо в крайна сметка това го направи. Може би, защото удрянето с глава беше нещо ново: той обикновено се придържаше към юмруци.
Може би защото тайно започнах да чета за насилствени връзки, опитвайки се да разбера дали това се случва с мен. Поглеждайки назад, мисля, че се надграждах до този момент дълго време и този ден просто ме тласна от ръба.
Отне много месеци упорита работа в терапията, за да се получи някаква перспектива. Разбрах, че живея в постоянен страх близо 2 години, откакто започнахме да живеем заедно.
Терапията ми помогна да разбера моделите, в които бях изпаднал. Видях, че директно търся хора в живота си, които „се нуждаят от помощ“. След това тези хора продължиха да се възползват от моята безкористна природа. Понякога хората използват това по най-лошия възможен начин.
По принцип ме третираха като изтривалка.
Не бях отговорен за това как ме лекуваха, но терапията ми помогна да призная, че имам нездравословно възприятие за това как трябва да бъде една връзка.
С времето продължих напред и започнах да се срещам отново. Исках да си напомня, че има хора, които не са като него. Тренирах да вземам здравословни решения и да идентифицирам типа хора, около които искам да бъда, а не хората, които „имаха нужда“ от мен.
Никога не съм възнамерявал да влизам в друга връзка, но както често се случва, срещнах някой невероятен, когато дори не го гледах.
Нещата се развиха бързо, въпреки че се погрижих да направя сериозна равносметка за това дали правя същите грешки, както преди. Отново и отново открих, че не съм.
Уведомих го за миналото си още на първата ни среща, среща, която продължи повече от 24 часа.
Най-добрата ми приятелка периодично изпращаше съобщения, за да се увери, че съм добре и аз я уверявах, че се чувствам в безопасност. Моята среща ме попита на шега дали приятелят ми ме проверява. Казах „да“ и обясних, че тя е малко по-защитна от повечето поради последната ми връзка.
Беше рано да му кажа за бившия си злоупотребяващ, но усетих, че имам добра мярка за характера му. Помоли ме да го уведомя, ако някога е направил нещо неволно, което ме кара да се чувствам неудобно.
Когато блокирането започна, се преместихме заедно. Алтернативата беше да останеш съвсем сам за неизвестно време.
За щастие мина добре. Това, което не очаквах, беше моята минала травма да вдигне глава.
Предупредителни признаци на злоупотреба
Ако сте загрижени за член на семейството или приятел, следете за няколко важни признака, които биха могли да показват, че са в насилни отношения и се нуждаят от помощ. Те включват:
- оттегляне и извинения да не се виждат с приятели или семейство или да не извършват дейности, които някога са правили (това може да е нещо, което насилникът контролира)
- изглеждат тревожни около партньора си или се страхуват от партньора си
- имат чести синини или наранявания, за които лъжат или не могат да обяснят
- с ограничен достъп до пари, кредитни карти или кола
- показващи изключителна разлика в личността
- получаване на чести обаждания от значим друг човек, особено обаждания, които изискват от тях да се регистрират или които ги карат да изглеждат тревожни
- да имате партньор, който има темперамент, лесно ревнува или много притежателен
- дрехи, които биха могли да скрият синини, като ризи с дълги ръкави през лятото
За повече информация вижте нашето ръководство за ресурси за домашно насилие или се свържете с Националната гореща линия за домашно насилие.
Продължителен страх
Имаше намеци за стари страхове, които се появяваха, преди да се преместим заедно, но стана ясно какво се случва, след като прекарваме цялото си време заедно.
Бях се чувствал малко неспокоен преди, но беше много по-лесно да премахна тези чувства на тревожност и параноя, когато не се случваха всеки ден. След като се преместихме заедно, знаех, че трябва да говоря с гаджето си за това, което се случва с мен.
Страхът и защитата, които бяха моята норма с бившия ми, все още присъстваха в дълбините на ума и тялото ми.
Новото ми гадже е всичко, което бившият ми не беше и не би ми хвърлил пръст. Все пак от време на време реагирам, сякаш би могъл.
Все още съм обусловен да вярвам, че всяко разочарование или досада от страна на партньора ми може да се превърне в гняв и насилие, насочени към мен. Предполагам, че се усилва от факта, че живеем в апартамента, който някога съм споделял с моя насилник, колкото и да съм направила всичко възможно, за да накарам стаите да се чувстват различни.
Глупавите неща връщат тези чувства – нещата, за които никой не трябва да се ядосва.
Бившият ми би ги използвал като извинение, за да се отдаде на разочарованието и яростта в него. А за мен това означаваше, че трябва да се страхувам.
Един ден, когато гаджето ми почука на вратата след работа, изпаднах в пълна паника. Бившият ми се ядосваше, ако не отключих вратата, когато ми пишеше, че се прибира.
Извинявах се отново и отново, на ръба на сълзите. Гаджето ми прекара няколко минути, за да ме успокои и да ме увери, че не се сърди, че не съм отключила вратата.
Когато новото ми гадже ме учеше на джиу джицу, той ме притисна за китките. Смеех се и правех всичко възможно да го хвърля, но тази конкретна позиция ме накара да замръзна.
Прекалено напомняше на притискане и крещене от бившия ми, нещо, за което бях забравил до този момент. Паметта може да бъде така странна, да потиска травмата.
Гаджето ми хвърли един поглед към ужасеното ми лице и веднага го пусна. После ме държеше, докато плаках.
Друг път играехме на битка, след като направихме малко печене, заплашвайки се да се намажем с тестото за бисквитки, останало върху дървената лъжица. Смеех се и избягвах лепкавата лъжица, докато не се върнах в ъгъла.
Замръзнах и той веднага можеше да каже, че нещо не е наред. Играта ни спря, когато той нежно ме изведе от ъгъла. В този момент тялото ми се чувстваше сякаш се върнах в ситуация, от която не можех да избягам, когато имах нещо, от което трябваше да избягам от.
Има безброй примери за подобни събития — моменти, когато тялото ми реагира инстинктивно на нещо, което преди е означавало опасност. В днешно време няма от какво да се страхувам, но тялото ми помни кога се е страхувало.
Получаване на отговори
Говорих с Аманда Мейджър, консултант по взаимоотношения, секс терапевт и ръководител на клинична практика в Relate, най-големият доставчик на подкрепа за взаимоотношенията в Обединеното кралство, за да се опитам да разбера защо това се случва.
Тя обясни, че „наследството на домашното насилие може да бъде огромно. Оцелелите често остават с проблеми с доверието, а в някои случаи и с потенциално ПТСР, но със специализирана терапия често може да се управлява и хората могат да се справят с него.
„Едно от ключовите неща за напредък е да можете да разпознаете и да поискате вашите собствени нужди да бъдат задоволени, защото в насилническа връзка вашите нужди остават напълно неразпознати“, казва Мейджър.
Дори с терапия може да бъде предизвикателство за тези, които излизат от насилствена връзка, да разпознаят предупредителните знаци, когато същият модел започне да се повтаря отново.
„Възможно е да имате добра и здравословна връзка, но много оцелели ще се борят да установят здрави връзки и да предадат своите нужди. Може да открият, че са привлечени от други хора, които се оказват злоупотребяващи, защото това е, с което са свикнали“, казва Мейджър.
Друг път оцелелите не искат да рискуват възможността злоупотребата да се случи отново.
„Понякога оцелелите не могат да се видят отново във връзка. Всичко е свързано с доверие и това доверие е нарушено“, казва Мейджър.
Важното е да научиш кой си, особено когато си сам.
Мейджър казва: „Въпреки че една нова връзка може да бъде невероятно лечебна за някои хора, основният извод и основен начин да продължите напред е да се опитате да разберете кой сте като личност, а не като помощник на вашия насилник.
Уроци от травма
Моите отговори не са чак толкова изненадващи, след като прекарах 2 години постоянно на ръба. Ако бившият ми се дразнеше на някого или нещо, аз ще поема вината.
Въпреки че новият ми партньор не прилича на стария ми, аз се подготвям за същите реакции. Реакции, които никой любящ, стабилен партньор не би имал.
Майор обяснява: „Това е, което наричаме травмирана реакция. Мозъкът ви казва, че сте изпитвали това преди, че може да сте в опасност. Всичко това е част от процеса на възстановяване, тъй като мозъкът ви в началото не знае, че сте в безопасност.“
Тези стъпки могат да започнат лечебния процес и да помогнат за възстановяване на доверието:
- Намерете терапевт, който е специализиран в домашното насилие.
- Практикувайте дихателни техники, за да останете спокойни, когато нещата станат трудни.
- Научете как да останете заземени и присъстващи по време на трудни ситуации.
- Признайте и поискайте вашите нужди да бъдат задоволени във всичките ви взаимоотношения.
- Обяснете своите тригери на партньора си, за да могат да бъдат подготвени.
„Има огромна разлика, ако вашият нов партньор е в състояние да обясни, разбере и да ви подкрепя“, казва Мейджър. „Като налага нови преживявания, които да заменят старите, травматични, мозъкът може в крайна сметка да научи, че тези ситуации не показват опасност.”
Започва пак
Бавно научавам, че отново съм в безопасност.
Всеки път, когато гаджето ми се дразни от малки неща и не излива разочарованието си върху мен с тормоз, недобри думи или физическо насилие, аз се отпускам малко.
Въпреки че умът ми винаги е знаел, че гаджето ми не прилича на бившия ми, тялото ми също бавно се научава да се доверява. И всеки път, когато направи нещо, което неволно ме задейства, като например да ме върне в ъгъла или да ме притисне след особено ентусиазирана битка с гъделичкане, той се извинява и се учи от това.
Той или ще ми даде място, ако не искам да бъда докосван в този момент, или ще ме задържи, докато сърдечната ми честота се забави до нормално.
Сега целият ми живот е различен. Вече не прекарвам всеки бодър момент в успокояване на някой друг от страх от промените в настроението им. Понякога обаче тялото ми все още си мисли, че се е върнало при насилника ми.
След като изрязах напълно бившия си от живота си, си помислих, че съм излекуван. Знаех, че ще имам работа върху себе си, но не очаквах, че призракът на бившия ми все още живее в тялото ми, предизвиквайки паника и страх при най-малката провокация.
Може и да не съм очаквал, че подсъзнателните ми страхове ще надигнат главата си, но става все по-добре.
Подобно на терапията, лечението изисква работа. Подкрепата на партньор, който е мил, грижовен и разбиращ, прави пътуването много по-лесно.
Къде мога да отида за помощ?
Съществуват много ресурси за хора, които са преживели насилие. Ако изпитвате злоупотреба, уверете се, че достъпът до тези ресурси на вашия компютър или телефон е безопасен за вас.
-
Национална гореща линия за домашно насилие: ресурси за всички жертви на IPV; 24-часова гореща линия на 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
-
Проект за борба с насилието: Специализирани ресурси за ЛГБТК и ХИВ-позитивни жертви; 24-часова гореща линия на 212-714-1141
-
Национална мрежа за изнасилване, злоупотреба и кръвосмешение (RAINN): ресурси за преживели насилие и сексуално насилие; 24-часова гореща линия на 1-800-656-HOPE
-
Служба по женско здраве : Ресурси по държави; Гореща линия на 1-800-994-9662
Бетани Фултън е писател и редактор на свободна практика със седалище в Манчестър, Обединеното кралство.
Discussion about this post