Бях затворен от моята самота – тогава се освободих

Бях повече от самотен

Моята самота, съчетана с моята хронична депресия, тревожност и разстройство с дефицит на вниманието и хиперактивност, е звяр, с който трябва да се справя в най-добрите ми дни.

Но през март 2020 г., в мъките на карантината, моята самота се превърна в нещо много по-мрачно.

не бях самотен. Бях напълно и напълно изолиран.

Не беше физическа изолация. Живеех със семейството си и безопасно видях приятелите си.

Не, това беше всепоглъщаща психическа изолация — вид изолация, която ме излъга, направи ме физически болен, развали връзките ми и заплашваше да съсипе живота ми.

В карантината психичното ми заболяване ме затвори и не бях просто в килия – бях в изолация.

Негодувах се

Бях толкова изолиран, че не можех да консумирам медии за връзки.

Не можах да довърша гледането на финала на „Schitt’s Creek“, защото гледането на сватбата на Дейвид и Патрик накара мислите ми да се развихрят.

Не можех да слушам любимата си музика, защото всяка песен беше за любов, секс, срещи и връзки. Всеки лирик се чувстваше като търкане на сол върху отворена рана.

Бях толкова изолиран, че започнах да се възмущавам на приятелите и семейството си техен взаимоотношения.

Родителите ми наближаваха 30-ата си годишнина и аз ги презирах за това. Брат ми и приятелката му си разменяха шеги по време на вечерите на Zoom и това ме огорчаваше. Малката ми сестра организира абитуриентски бал за себе си и за гаджето си и аз ревнувах. Най-добрата ми приятелка ходеше на походи с приятеля си и аз я мразех за това.

И мразех себе си

Моята изолация не само разваля външните ми отношения. Това също разваля връзката ми със себе си.

Моята изолация ми каза, че съм безполезен. Каза ми, че не съм в състояние да намеря любов и дори да го направя, как биха ме обичали? Със сигурност нямаше да продължи и щях да бъда сам. аз заслужен да бъда сам. Моята изолация ми каза, че съм нелюбима и приех това за факт.

Небето е синьо. Тревата е зелена. А аз съм нелюбима.

Докато приемах този факт, бях на терапия два пъти седмично. Терапевтът ми беше ужасен от когнитивната криза, в която бях в капан.

Тя ми каза, че ще лекува връзката ми с моята самота и изолация с терапия, информирана за травмата, защото се справям с посттравматичен стрес.

Това се чувстваше още по-зле. Имах посттравматичен стрес от това, че никога не съм имала гадже? Колко тъжно е това? Хората губеха любими хора всеки ден заради COVID-19 и ето ме, травмиран, защото никой не иска да „Netflix и да се отпусне“ с мен?

Това просто ме накара да се мразя повече и да се изолирам допълнително. Не можех да говоря с никого освен с моя терапевт за това, защото беше толкова глупаво и неудобно. Срамувах се, че се мразя толкова много заради нещо толкова глупаво.

Повратна точка

По време на една сесия изпаднах в паника — спираловидни — както повтарях отново и отново, че никога няма да намеря любовта, че ще бъда сама завинаги.

Между задавящите ридания си спомням, че попитах: „Какъв е смисълът на живота, ако никой не ме обича? Аз съм нелюбима, така че какъв е смисълът? Няма ли да е по-добре да умра?“

Моят терапевт ме помоли да си поема дълбоко въздух и тя ме запозна с творчеството на Байрън Кейти.

Байрън Кейти е публичен говорител и автор, който популяризира метода си на запитване, наречен „Работата“, който тя очерта за първи път в книгата си „Да обичаш какво е“.

В нейната книга, Кейти пише, че цялото страдание е причинено от вярата, че мислите ни са верни. Този ангажимент нашите мисли да бъдат верни ни поставя в болезнени позиции, които причиняват страдание.

Решението? Правейки „Работата“. Това се свежда до четири въпроса, които идентифицират и разпитват стресиращите мисли, освобождавайки питащия от привързаността им към тези стресиращи и болезнени мисли.

Извършване на работата

От синята светлина на екрана на лаптопа ми моят терапевт ме помоли да кондензирам мисълта си в просто изречение или фраза. Това е достатъчно лесно: аз съм нелюбима.

След това дойде въпрос първи: Вярно ли е?

Е да. Ясно е, че е вярно. Никога не съм бил обичан; следователно съм нелюбим.

Въпрос втори: Можете ли да знаете абсолютно, че е вярно?

предполагам, че не. Предполагам, че е възможно някъде по света да има някой, който иска да ме обича, а аз просто все още не съм го срещнал. И знам, че приятелите и семейството ми ме обичат. Това не е романтичната любов, която искам, но все пак е любов. Така че, не. Не мога да знам, че е вярно.

Въпрос трети: Как реагирате и какво се случва, когато повярвате на тази мисъл?

Това е лесно. Когато вярвам, че съм нелюбима, се чувствам като абсолютен лайнат.

Физически гърдите ми се чувстват прекалено стегнати, а раменете ми са напрегнати. Стомахът ми се извива и усещам как буца нараства в гърлото ми.

Психически се чувствам уплашен. Ако съм наистина нелюбим, тогава никога няма да бъда обичан. Тази мисъл е ужасяващо.

искам да бъда обичан. Аз съм отчаян да бъде обичан. Ако съм нелюбима, съм изправена пред бъдеще да бъда сама завинаги. Тази мисъл ме води в спирала, която завършва с „ако съм сам, не искам да съм жив“.

Тогава започнах да ридая отново, но моят терапевт все още ми зададе четвърти въпрос: Кой бихте били без тази мисъл?

щях да бъда отново себе си.

Бих била Зоуи, която е добре да не си обичана още. Не бих се чувствал огорчен и омразен към всеки в живота си, който има романтична връзка. Не бих трябвало да се въздържам от любимата си музика и филми.

Бих могъл да бъда Зоуи, която се извежда на вечеря. Мога да бъда Зоуи, която пътува сама. Бих могъл да бъда Зоуи, която се радва на своята независимост.

Нова реалност

Без мисълта, че съм нелюбима – мисъл, която не мога да знам, че е вярна и мисъл, която ми причинява физическа и психическа болка – мога да бъда себе си. мога да бъда свободен.

Мога да бъда оптимистичният безнадежден романтик, който обича любовта, този, който все още иска романтична връзка, но който се наслаждава на собствената си компания и я знае е обичан.

След това идва последната стъпка от работата – обръщате мисълта. „Обърнете мисълта“, пише Кейти. „Обратното толкова вярно ли е или по-вярно от първоначалната мисъл?“

Обратното на нелюбимото е обичано. И това е много по-точно от първоначалната ми мисъл, защото знам, че съм обичан. Обичан съм от толкова много. И когато разбера, че съм обичан, се освобождавам от изолацията си.

Не мога да бъда безполезен, ако хората ме обичат. Не мога да бъда напълно изолиран, ако хората ме обичат. Ако майка ми ме обича, ако най-добрият ми приятел ме обича, ако кучето ми ме обича, аз съм обичан.

Знам, че това е факт, както небето е синьо, а тревата зелена.

Не мисля за този обрат като за революционно, променящо живота откровение и не би трябвало да бъде.

Това е просто свобода от цикъл на спираловидна депресия и размишление. Това е мисъл, която ми позволява да гледам романтични комедии и да слушам албуми за разпадане.

Това е мисъл, която мога да нося със себе си, когато жадувам за романтично партньорство. Мога да се спускам от спирали. Мога да се отключа от изолацията си.

Все още съм самотен, но с тази мисъл и с “The Work” не съм сам.

Зоуи Кац е журналист и създател на съдържание от Атина, Джорджия. Нейната работа се появява в списание Forward, Alma и Moment, а тя отразява изборите в Грузия като Election SOS сътрудник за Macon Telegraph. Следвайте я в Twitter @zoejudithkatz и вижте нейната работа на zoejudithkatz.com