Shell шок. Това е единствената дума, която мога да използвам, за да опиша какво почувствах, когато започнах колежа. Бях се борех като подготвен студент и се чувствах обезкуражен от представянето си и от силно стресовата среда. Семейният натиск да продължи да се занимава с медицина като кариера беше невероятен. Колкото повече ме притискаха, толкова повече чувствах, че потъвам в съмнения дали наистина мога да успея.
Работех толкова усилено и въпреки това не се справях добре. Какво не беше наред с мен?
Младша година, размишлявах за избора си на кариера. Имах това вътрешно усещане, че изборът да стана лекар не е щракване за мен. Докато мислех повече за това, осъзнах, че избрах тази област не защото се интересувах от нея, а поради непрестанната ми нужда да накарам родителите си да се гордеят. Най-накрая реших да спра да се занимавам с медицина и да се съсредоточа върху правенето на кариера от нещо, към което бях дълбоко страстен: общественото здраве.
Да накарам родителите ми да подкрепят решението ми беше огромно препятствие за прескачане, но най-голямото предизвикателство, пред което трябваше да се изправя, беше първо да се примиря с решението си. Тогава започна всичко — миналото лято — когато работех в Бостън, Масачузетс.
Неизбежен мрак
Първо се появиха чувствата на постоянно безпокойство и безпокойство. Събуждах се през нощта с чувство на замайване и гадене. Умът ми щеше да препуска, сърцето ми сякаш ще изскочи от гърдите ми, а дробовете ми не можеха да се справят с останалата част от тялото ми, докато се мъчех да дишам. Това ще бъде първата от многото предстоящи паник атаки.
С течение на лятото осъзнах, че съм развил тревожност. Пристъпите на паника зачестиха. Терапевт ми каза да бъда активен и да се обграждам с приятели, което направих, но състоянието ми не се подобри.
След като се върнах на училище през септември, се надявах, че заетостта с училищната работа ще ме разсее и тревожността ми в крайна сметка ще избледнее. В крайна сметка преживях точно обратното.
Тревожността ми се засили. Бих се чувствал притеснен преди и в клас. Отново ме порази разочарованието. Защо не се оправих? Внезапно връщането в училище се почувства парализиращо. После дойде най-лошото.
Започнах да пропускам часовете. Сънят стана моето бягство. Дори и да се събудя рано, щях да се принудя да заспя, само за да мога да вцепеня мъчителния си ум. Бих плакала – без причина понякога. Изпаднах в безкраен цикъл от порочни мисли.
Физическата болка изведнъж се почувства като разсейване от емоционалното самоизтезание. Войната между моята тревожност и депресия беше безмилостна.
Въпреки че бях заобиколен от приятели, се чувствах толкова сам. Родителите ми сякаш не разбираха защо се чувствам потиснат, дори когато се опитах да им го обясня. Майка ми ми предложи йога и медитация, за да помогнат за настроението ми. Баща ми ми каза, че всичко е в главата ми.
Как бих могъл да им кажа, че има дни, в които трябва да използвам всяка фибра от съществото си, само за да стана и да започна деня?
Благодарност и надежда за бъдещето
След месеци на терапия и възходи и падения най-накрая започнах да приемам антидепресанти и родителите ми вече разбират дълбочината на болката, която изпитвах.
И сега, ето ме. Все още тревожен, все още депресиран. Но се чувствам малко по-обнадежден. Пътуването до достигането до тази точка беше трудно, но аз просто се радвам, че съм тук.
Днес просто искам да изразя най-дълбоката си благодарност на моите родители, приятели и всеки, който беше до мен.
До родителите ми: Не мога да ви благодаря достатъчно, че приемате дори най-тъмните части от мен и ме обичате толкова безусловно.
Към приятелите ми: Благодаря ви, че ме държахте, докато плача, принуждавахте ме да дишам, когато се чувствах физически невъзможно, и че винаги държахте ръката ми през тези невъзможни няколко месеца. Благодаря на всички хора в живота ми, които бяха до мен, за да се изкажа и никога не ми позволиха да се почувствам зле от това.
За всеки, който някога е изпитвал нещо подобно, не мога да подчертая достатъчно, че наистина не сте сами. Може да се огледате и да си помислите, че никой друг в света не разбира през какво преминавате, но има хора, които го разбират. Никога не се страхувайте и не се срамувайте от това, през което преминавате.
Каквото и да чувствате или страдате, ще се оправи. В процеса ще откриете повече за себе си, отколкото някога сте предполагали, че можете. Най-важното е, че ще откриете, че сте воин и когато стигнете дъното, няма накъде да отидете, освен нагоре.
Ако вие или някой, когото познавате, се борите с депресия, има повече от един начин да получите помощ. Опитайте Националната спасителна линия за предотвратяване на самоубийства на 800-273-8255 и се свържете с близки до вас ресурси.
Тази статия първоначално е публикувана на Списание Brown Girl.
В момента Шилпа Прасад е подготвен студент в Бостънския университет. В свободното си време тя обича да танцува, да чете и да гледа телевизионни предавания. Нейната цел като писател за списание Brown Girl е да се свързва с момичета по целия свят, като споделя собствения си уникален опит и идеи.
Discussion about this post