Най-често ми идваше през нощта, след като малкото ми момиченце беше в леглото. Това дойде след като компютърът ми беше изключен, след като работата ми беше прибрана и осветлението беше изключено.
Тогава задушаващите вълни на скръб и самота удариха най-силно, нахлувайки в мен отново и отново, заплашвайки да ме дръпнат и да ме удавят в собствените ми сълзи.
Справях се с депресия преди. Но в моя зрял живот това със сигурност беше най-безмилостният сблъсък, който съм преживявал.
Разбира се, знаех защо съм депресиран. Животът стана труден, объркващ и страшен. Един приятел беше отнел живота му и всичко останало тръгна надолу.
Всичките ми отношения сякаш се разпадаха. Старите рани със семейството ми изплуваха на повърхността. Някой, за когото вярвах, че никога няма да ме остави, просто изчезна. И всичко това се натрупа върху мен като тази тежест, която не можех да понеса повече.
Ако не беше дъщеря ми, застанала на сушата пред мен, докато вълните непрекъснато заплашваха да ме дърпат надолу, честно казано не съм сигурен, че щях да оцелея.
Да не оцелееш обаче не беше опция. Като самотна майка нямах лукса да се разпадам. Нямах възможност да се счупя.
Прекарах депресията заради дъщеря ми
Знам, че затова депресията ме връхлита най-много през нощта.
През деня имах някой, който разчиташе изцяло на мен. Нямаше друг родител, който чакаше да поеме управлението, докато преживявах скръбта си. Нямаше кой друг да отбележи, ако имах лош ден.
Имаше само едно малко момиченце, което обичам повече от всичко или всеки друг на този свят, разчитайки да го запазя заедно.
Така че направих всичко възможно. Всеки ден беше битка. Имах ограничена енергия за всеки друг. Но за нея изтласках всяка унция сила, която имах, на повърхността.
Не вярвам, че бях най-добрата майка през тези месеци. Със сигурност не бях майката, която заслужаваше. Но се принуждавах да ставам от леглото ден след ден.
Качих се на пода и си поиграх с нея. Заведох ни на приключения между мама и дъщеря. Борих се през мъглата, за да се покажа отново и отново. Направих всичко това за нея.
В известен смисъл мисля, че това, че съм самотна майка, може да ме спаси от мрака.
Нейната малка светлина блестеше все по-ярко и по-ярко всеки ден, напомняйки ми защо е толкова важно да се преборя с болката, която изпитвах.
Всеки ден беше битка. Нека няма съмнение: имаше бой.
Принуждавах се да се върна към редовна терапия, дори когато намирах часовете за това да се чувствам невъзможно. Имаше ежедневна битка със себе си, за да се кача на бягащата пътека, единственото нещо, което завинаги може да изчисти ума ми — дори когато всичко, което исках да направя, беше да се скрия под чаршафите си. Имаше изтощителната задача да се обърна към приятели, да призная колко далеч съм паднал и бавно да възстановя системата за поддръжка, която неволно бях разрушил в мъглата си.
Това е силата
Имаше бебешки стъпки и беше трудно. В много отношения беше по-трудно, защото бях майка.
Времето за самообслужване изглеждаше още по-ограничено, отколкото преди. Но имаше и този глас, който шепнеше в главата ми, напомняйки ми, че това малко момиченце, което съм толкова благословен да наричам свое, разчита на мен.
Този глас не винаги беше мил. Имаше моменти, когато лицето ми беше напоено със сълзи и се поглеждах в огледалото само за да чуя този глас, който казва: „Това не е сила. Това не е жената, която искате дъщеря ви да види.”
Логично, знаех, че гласът е грешен. Знаех, че дори най-добрите майки се разпадат понякога и че е добре децата ни да ни виждат как се борим.
В сърцето си обаче просто исках да бъда по-добър.
Исках да бъда по-добър за дъщеря си, защото самотните майки нямат лукса да се чупят. Този глас в главата ми винаги бързо ми напомняше колко дълбоко се провалях в ролята си всеки път, когато позволявах на тези сълзи да паднат. За да бъде ясно: прекарах доста време в терапията, говорейки само за този глас.
В крайна сметка
Животът е труден. Ако ме бяхте попитали преди година, щях да ви кажа, че съм разбрал всичко. Бих ти казал, че парчетата от живота ми са се събрали като парченца от пъзел и че всичко е толкова идилично, колкото можех да си представя.
Но аз не съм перфектен. никога няма да бъда. Изпитвал съм тревожност и депресия. Разпадам се, когато нещата станат трудни.
За щастие, аз също имам способността да се измъкна от тези капани. Правил съм го и преди. Знам, че ако ме завлече отново, ще го направя отново.
Ще се изправя за дъщеря си — за двама ни. Ще го направя за нашето семейство. В крайна сметка: аз съм самотна майка и нямам лукса да се счупя.
Лия Кембъл е писателка и редактор, живееща в Анкъридж, Аляска. Тя е самотна майка по избор, след като случайна поредица от събития доведоха до осиновяването на дъщеря й. Лия е и автор на книгата „Самотна безплодна жена” и е писал много по темите за безплодието, осиновяването и родителството. Можете да се свържете с Leah чрез Facebook, нея уебсайт, и Twitter.
Discussion about this post