Съзависимостта описва модел, при който животът ви се върти около желанията и нуждите на някой друг.
Може да се смятате за болногледач, помощник, емоционален рок или ангел пазител на този човек. Каквото и име да използвате обаче, тази динамика обикновено означава, че те са се превърнали в главния герой в собствения ви живот.
Първоначално психолозите от 20-ти век са използвали „съзависими“, за да опишат съпругите на мъже, живеещи с алкохолна зависимост.
Те описаха „съзависимата“ съпруга като човек, който ще отиде до крайности, за да защити съпруга си от последиците от употребата на алкохол, често чрез:
- излиза да купи още алкохол за него, за да не шофира под влияние
- „управлява“ настроението му, като прави комплименти и успокоение
- викам му лошо, когато всъщност е махмурлук
- извинения пред семейството и приятелите
Според теорията зад тази идея за съзависимост, съпругата е „активирала“ пристрастяването, за да запази съпруга зависим от нея, по същия начин, по който тя зависи от него.
Тази идея спечели много дебати. Критиците казаха, че жертвите обвиняват хора в потенциално злоупотребяващи връзки. Поддръжниците, от друга страна, казаха, че това подчертава необходимостта от лечение, за да се справи с цялостната семейна динамика, а не само с поведението на един човек.
С течение на времето концепцията за съзависимост се разшири отвъд сферата на пристрастяването и конфликта във взаимоотношенията.
Днес съзависимостта описва всяка динамика на взаимоотношенията, при която един човек прекалява, за да подкрепи друг човек. Това може да е родител с хеликоптер, който микроуправлява училищния живот на колежанското си дете. Или двайсет и нещо, носещи финансово безработен братовчед за сметка на собствения си портфейл.
Но как да начертаете границата между съзависимостта и простата доброта? Прочетете, за да разберете.
Признаци и симптоми на съзависимост
Малко връзки са напълно равни през цялото време. В някои дни партньорът ви може да се опира на вас, а в други дни може да откриете, че се облягате на партньора си.
Нещо повече, ако сте във връзка с грижа – може би сте родител на малко дете или осигурявате подкрепа на по-възрастен роднина с увреждане – обикновено можете да очаквате известна зависимост.
Въпреки това помагането на другите може да стане нездравословно, когато постоянно идва за ваша собствена сметка.
Някои общи признаци и примери за съвместно зависими тенденции:
Вие сте социален хамелеон
Може би откривате, че фино променяте поведението си, за да се съобразите по-добре с нуждите на любимия човек.
Вие сте естествено тих човек и предпочитате да останете вътре, вместо да излизате. Но когато ви подканят да се присъедините към тях на партита и събирания, вие се съгласявате, вместо да обяснявате колко изцедени ви оставя общуването.
Или може да сте склонни да кажете всичко, което смятате, че другите искат да чуят, дори ако тайно не сте съгласни.
Да речем, че приятелят ви пита кой филм искате да гледате. Препоръчвате нов филм на ужасите, въпреки че мразите страховете от скачане, защото знаете, че намират романтичните комедии за скучни. Вие решавате да гледате най-новия ром-ком в свободното си време.
Базирате своята идентичност на това, което правите за другите
Може да вярвате, че другите ви държат наоколо само заради това, което можете да направите за тях. Накратко, ролята ви на помощник може да ви осигури чувството за стойност и цел. Може да имате малко връзки или хобита, които са само ваши – с други думи, не са свързани с човека, за когото се грижите.
Може би от години се грижите за родителите си, носите им храна и вършете домакинска работа. В крайна сметка те решават да наемат медицинска сестра, която да ви даде почивка. Чувствайки се отхвърлени и заменени, вие се опитвате да ги убедите, че медицинската сестра не може да се грижи за тях толкова добре, колкото вие.
Поставяте любимите си хора на първо място, независимо какво
Може да си кажете, че можете да се справите с глада или умората, стига близките ви да не страдат. Понякога дори поставяте временните им желания над дългосрочните си нужди.
Кажете, че ви предстои годишното физическо изследване. Наскоро сте имали някои здравословни проблеми, така че с нетърпение очаквате тази възможност да се свържете с Вашия лекар. Когато по-големият ви брат ви помоли да гледате племенницата си, за да може той да отиде на къмпинг, вие споменавате срещата си. Но той настоява, че вие сте единствената гледачка на разположение в кратък срок. В крайна сметка отменяте прегледа си, за да може той да поеме.
Скривате негативните чувства с щастливо лице
Опитвате ли се да избегнете конфликт на всяка цена? Когато любим човек каже или направи нещо нараняващо, може да се опитате да му простите в името на връзката си. Но пренебрегването на вашата болка и гняв може да насърчи чувство на неудовлетвореност и негодувание и в крайна сметка да накара тези заровени емоции да избухнат.
За рождения ден на годеника си намирате идеалния подарък — билети на първия ред за концерта на техния любим инди изпълнител. Но когато настъпи рожденият ви ден, ви дават евтина кутия чупливи фъстъци. Усмихваш се и казваш, че обичаш бонбона, защото не искаш да звучиш неблагодарно. В действителност се чувствате разочаровани и наранени, особено след като сте им казали преди, че не можете да ядете твърди бонбони.
Вярвате, че животът ви щеше да се разпадне, ако не държете всичко заедно
Дори когато осъзнавате, че връзката ви е неуравновесена, може да не се доверите на другия човек да поеме слабините. Рискът да оставите всичко да рухне може да изглежда много по-голям от риска да се изгорите.
Може би вие и вашият съпруг работите, но вие се справяте с почти всички грижи за децата. Вие перете прането, приготвяте питателни ястия и налагате времето за лягане. Ще се радвате да се включат и да ви дадат почивен ден. В същото време се притеснявате, че ще се приберете вкъщи, за да рисувате по стените и вашето малко дете е потънало в торта.
Чувствате нужда да спасявате другите хора от себе си
Естествено е да се грижите дълбоко за близките си и да искате да ги предпазите от болка. Ако подозирате, че проблем се очертава на хоризонта, може да искате да се потопите и да го разрешите, преди някой да бъде наранен.
Но може да ви помогне да запомните, че не винаги разполагате с цялата информация за това какво е най-добро за другите. Опитите ви да скочите и да помогнете – които някои може да обмислят намеса – могат да имат обратен ефект.
Може би дъщеря ви отлага да кандидатства за стаж, след като завърши колеж. Всеки път, когато й напомняте да изпрати заявления, тя казва, че иска да изчака, за да намери идеалната платена възможност. Накрая попълвате формуляр за кандидатстване и го изпращате от нейно име. Когато те отговарят да я приемат, тя е въодушевена – докато не осъзнае, че това не е платената възможност, за която всъщност е кандидатствала, а неплатената програма ти кандидатстват за.
Научете повече признаци на техники за съзависимо родителство.
Не знаете как да се отпуснете
Склонни ли сте да се чувствате неспокойни или виновни, когато имате свободно време? Може би често чувствате, че трябва да направите още, за да помогнете.
Да речем, че сте приготвили вечеря, така че вашият съквартирант се съгласи да почисти кухнята и да измие чиниите. След вечеря обаче се чувствате мързеливи да гледате телевизия, докато те търкат тигани. Така че спирате шоуто си и им помагате да заредят съдомиялната машина, въпреки че не са поискали вашата помощ.
Какво причинява съзависимост?
Съзависимостта не е официална диагноза за психично здраве, но често се среща заедно с проблемите за психичното здраве.
Едно проучване от 2012 г. разглежда данни от 49 членове на анонимните съзависими (CoDA) заедно с 301 възрастни от общата популация. Авторите на изследването установиха, че хората, които имат по-високи резултати по мерките за съзависимост, често също имат:
- по-високи нива на депресия
- по-високи нива на тревожност и стрес
- по-ниско самочувствие
- по-трудно изразяване на емоции
- повишена дисфункция в семейните отношения
Съзависимостта често произтича от емоционално пренебрегване. Ако родителите ви никога не са ви утешавали или похвалили, тогава може да пораснете отчаяно, за да спечелите обич. Може да си кажете, че сте готови на всичко за любовта, че сте щастливи, стига да не сте сами. Но други могат да използват това приятно на хората отношение за собствена изгода.
Децата също могат да станат съзависими в резултат на прекалено критично родителство. Може би вашите родители са изисквали съвършенство и ви уведомяват всеки път, когато не отговаряте на очакванията им. Може да пораснете, несъзнателно повтаряйки тези модели, чувствайки се, сякаш трябва да „управлявате“ децата или партньора си за тяхно добро.
Разбира се, родителските техники не винаги са виновни. Травмата и злоупотребата в отношенията с възрастни също могат да играят роля в съвместно зависими черти и модели на поведение.
Как да се справим със съзависимите черти
Вероятно сте развили съвместно зависимо поведение, за да се адаптирате към нездравословна среда. Но тези поведения, въпреки че може да са ви помогнали по това време, могат да причинят проблеми във вашите взаимоотношения – както за вас, така и за вашите близки.
Можете обаче да предприемете стъпки, за да работите чрез съвместно зависими тенденции. Тези стратегии предлагат откъде да започнете:
- Практикувайте да казвате „не“. Не е нужно да изоставяте всичко наведнъж, но можете да започнете, като от време на време отказвате заявки с ниски залози. Другият човек може да прояви повече разбиране, отколкото очаквате.
- Оставете хората да водят собствените си битки. Не е нужно да поемате ролята на съдия и жури всеки път, когато вашите близки се карат. Предизвикайте се да запазите мнението и съветите си за себе си, освен ако някой не попита какво мислите.
- Планирайте самообслужване. Може да е лесно да се каже, че ще си починете, след като животът ви е по-малко натоварен. Честно казано обаче винаги може да се появи нещо ново. Един от начините да се уверите, че все пак ще получите почивка? Планирайте го предварително.
Намерете още съвети за навигация по модели на съзависимост.
Професионална поддръжка за съзависимост
Разбира се, прекратяването на навика на съзависимост може да бъде по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Ако ви е трудно да се справите сами с тези модели, терапевтът може да ви предложи повече насоки и подкрепа.
Свързването с специалист по психично здраве винаги може да бъде от полза, ако имате история на травма или злоупотреба, в детски или романтични връзки.
Терапевтът може:
- да ви помогне да разопаковате последствията от злоупотребата
- идентифицират и практикуват полезни стратегии за справяне и техники за самообслужване
- проучете по-продуктивно поведение в отношенията
Също така си струва да помислите за професионална подкрепа, когато изпитвате депресия, тревожност или други психични симптоми, заедно със зависимостта.
Долния ред
Ако имате склонности към взаимозависимост, вероятно сте свикнали да помагате на другите. Но е добре да приемете и помощ. Заслужаваш да почувстваш любовта и подкрепата, които толкова често даваш на другите.
Ако моделът на съзависимост започне да се отразява на вашето ежедневие, цялостно благополучие или взаимоотношения с другите, посягането на професионална подкрепа може да бъде полезна следващата стъпка.
Емили Суаим е писател и редактор на здравеопазване на свободна практика, специализирана в психологията. Тя има бакалавърска степен по английски език от Kenyon College и магистърска степен по писане от California College of the Arts. През 2021 г. тя получи сертифицирането си на Съвета на редакторите в науките за живота (BELS). Можете да намерите повече от нейната работа в GoodTherapy, Verywell, Investopedia, Vox и Insider. Намерете я Twitter и LinkedIn.
Discussion about this post